最大海监船:笑话一箩筐

来源:百度文库 编辑:欧普网 时间:2020/03/28 20:14:56
《笑话一箩筐》《笑话一箩筐》注:看贴之前请先把嘴里的东西咽下,以免喷了!)

以下这些小笑话或段子都是我个人多年的收藏,有些是我的好朋友、同学、同事发给我的手机短信,还有一些是我自己听到的、看到的感觉很幽默的段子,拿出来和大家一起分享一下快乐。在自己心情不好的时候,或不开心的时候,比较郁闷的时候,工作紧张的时候,我就会打开电脑,拿出来看看,让自己轻松快乐一下,自己心情就会马上好一些。不信,你也试一下啊。
   如果说人生尤如浮云过,那何不潇洒过一生。如果说你会没事偷着乐,那么你就会笑看红尘人不老。人生天地间,欢乐最重要。
   如果你的才华一顶一,如果你的幽默天下无敌,你也可以拿出你的段子或笑话,来我这里秀一下。在这个春光明媚的日子里,让我们将快乐进行到底
   笑话还会不断的更新中哦,敬请关注!如果感觉我提供的段子和笑话还不错的话,请支持一下了!我相信:看了后,无动于忠绝对不是你的风格


1. 有一对相爱的包米粒儿终于等到踏上红地毯的这一天,可是就在教堂里举行婚礼的时候,新郎包米粒儿怎么也没找到爱妻,正当这时,一粒儿包米花来到新郎包米粒儿面前.新郎对包米花说:“请问您看到我的新娘子包米粒儿了吗?”只见包米花羞答答的说:“哦,亲爱的, 难道你没看出来,我穿婚纱了吗?”。。。。。。
2.有一对相恋中的恋人, 在她们确认恋爱关系的第一次热吻之后, 小伙子傻呼呼的问姑娘:“嘿嘿~~ 你这是第一次接吻吗?”姑娘不 好意思的说:“当然是第一次接吻了, 可是我有点儿奇怪的是, 为什么男人都在接吻后爱问同 样的问题呢?”。。。。。。

3. 有一对贫穷的老鼠夫妻,因为妻子是否有外遇的事儿正在吵架, 吵着吵着, 老鼠妻子吵不 过丈夫,就气冲冲的钻到了草堆里, 不 一会儿,还没消气儿的公老鼠看见一只刺猬钻了出来,公老鼠不 容分说上前就质问刺猬说:“你还说你没外遇,那这貂皮谁给你买的?”。。。。。
4.有一对未婚同 居的恋人, 男的早晨醒来问女的:“亲爱的, 我昨晚做了一个梦, 梦见我向你求婚, 你说这代表什么意思呢?”女的想了想说:“代表你的钱已经攒够了呗

5. 有一个英国军队接到了一个任务, 上级要求组织一个赶死队, 奔赴战场杀敌做任务。就在这个英勇的队伍 胜利归来时, 上校接见了这只队伍, 上校说, 这些战士都很勇敢, 可是谁最勇敢呢,可以站出来讲一讲。只见有一个士兵站了出来, 说:“上校, 我最勇敢!我砍掉了一个敌人的两只手!”上校说:“那你为什么不砍掉他的头呢?”士兵说:“因为他的头不见了。”。。。。。。

6. 一个姑娘大学毕业四五年后,也一直没有找到合适的男朋友,这次妈妈的同事又给女儿介绍了一个对象,可是女儿还是不同意,妈妈就这事儿和女儿唠叼起来,女儿却对妈妈说:“和他没有共同语言!”妈妈说:“那个小伙子不也是讲中国话吗,难道你听不懂?有什么没有共同语言的!”

7.有一个七岁小女孩儿的爸爸和他的一位朋友在家里的客厅谈话,女儿几次跑到爸爸跟前,想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话,可是都被爸爸给推了下来,在客人面前爸爸实再不耐烦而且不太好意思了,对女儿说:“听话,有客人在的时候,不要在客人面前小声说话, 这样不礼貌,有什么事儿要说就大声说出来。知道了吗?”女儿于是就大声的对爸爸说:“妈妈说了,家里没菜了,不让你留客人在家里吃饭了!
8. 在一个高三的教室里,只能听见翻书和写字的声音,大家都在紧张而安静的复习着,因为要高考了嘛。突然听见有一把椅子倒了的声音,不一会儿一个男生从地上站了起来说:“嘿嘿~~~不好意思啊,学习压力太大了, 把椅子给压坏了。

9.(彪哥)说:“有一只红红红豆打了一只绿豆一下,绿豆不 甘心打了红红红豆两下,请打一种小动物?” 这还不知道嘛 ,绿绿绿豆蝇(赢)呗!”

10.《感叹男人》:有才华的长的丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾了家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠得住的又窝囊

11. 一只老鼠看见一只猫正在午睡,于是决定去挑斗一下这只猫,老鼠就走到了猫的面前,唱起了歌来:“2002年的第一场雪。。。。。。”老鼠看看猫没啥反应,就又高声唱到:“你是我的情人。。。。。。”还没等老鼠把歌唱完,猫猛的起身挥起拳头唱到:“这就是对冲动最好的惩罚!
(新)12.有一位先生到一个陌生的城市旅行,走过一个陌生的街道时迷了路,不知道自己身在何处,这时他看到路边有一个小男孩儿在玩耍,他走过去,摸摸小男孩儿的头说:"小朋友,你知道这里是什么地方吗?"小朋友不加思考的回答:"叔叔,是我的脑袋!"
以下全部为新发上来的.不看会后悔的.哈哈哈......
1.
有一对恋人,小伙子正在向女朋友吹嘘自己有多么的勇敢,小伙子说:“我曾经在非洲打死过老虎!”姑娘说:“不可能的,非洲根本就没有老虎。”小伙子辩解到:“你知道非洲为什么没有老虎吗?就是因为那些老虎都被我给打死了。”
2.
一个孩子的爸爸因为儿子不听话,打了儿子一耳光。孩子的妈妈十分气愤的对孩子的爸爸大喊到:“你为什么打我的儿子!”于是她就把孩子拉了过来,也打了这个孩子一个耳光,说到:“你打我儿子,我也打你儿子,绝不让你占我的便宜!”
3.
在一家公司里,一名员工神情十分沮丧的的对他的老板说:“哦,老板,我认为在不久的将来您可能会辞退我的,因为我的耳朵几乎快聋了,几乎听不到顾客的询问。”这位老板十分坚定的说:“不会的,我不会辞退你的,我正打算把你调到顾客意见台工作呢!”
4.
有一个下大雨天,小李上了一辆公共汽车,坐下来后他就把滴着水的雨伞放在了座位旁的地上,呼噜噜的睡觉了。车开过了几段路程,小李一睁眼,看了一下车窗外,还在下雨,已经到家楼下的站台了,于是小李随手拿起雨伞就冲下了车,正当小李往家的方向跑的时候,司机跑下车追着小李喊:“把托布还给我!把托布还给我!”
5.
在一个剧院里,一家三口正坐在剧院偏后的二层看台上看戏,他们的小儿子很淘气,不断的跑到护栏边上玩儿,孩子的爸爸对孩子的妈妈说:“你快去把儿子拉过来看好他,如果他要掉到下面去可就糟糕了,下面是头等票,我们还要补票!”
6.
有一位小伙子在公共汽上给一个拿着面包的小孩子让了座,小伙子长的很胖,还留着捋腮胡子,小孩子边坐下边给这个小伙子喂面包吃,小伙子说:“我不吃,谢谢,你啊小朋友,可真懂礼貌。”孩子的妈妈却说:“啊,是这样,我们刚从动物园回来,他刚给大猩猩喂完面包,喂顺手了,不好意思啊.
7.
小李和朋友小张在一起喝酒,酒喝的差不多了,小张对小李说:“还是不要再喝了,喝多了你怎么回家见你老婆啊,你老婆能让你进家门吗?你老婆那么凶。不喝了,不喝了。”小李说:“没关系的,我上次喝多了,我到家门口的时候,我就把我的衣服都脱光了,然后再敲门,等我老婆来开门的时候,我就趁机把衣服扔进门去,她看到我那个样子,她就不得不让我进去了。”于是两个又接着喝起了酒来,一直喝到不能再喝了才各自回家。过了几天小张见到小李问他,那天进去家门了吧。小李说:“别提了,那天我也是先把衣服给脱光了,然后再去敲门,当门一开我也把衣服扔了进去,可是正当我打算进屋的时候,我只听见有一个声音在说:‘下站是花园街,下车的乘客门前请’!!!”
8.
一位教师正在给他的学生讲保险的受益人这个概念。这位老师说:“保险的投资人如果是我的话,那么如果出了意外,我死了,你们的师母,我老婆就是什么人呢?谁知道?小明你说说。”小明站起来一着急说:“死人!”
9.
小花和小军是同学,有一天小花在地上捡到了100元钱,对在场的同学们说: “我捡到了100元钱,是谁的?有没有人丢了钱?”小军听见了,急忙忙跑过来嘻皮笑脸的说: “是我的,是我的!嘿嘿,是我丢的一张100元的大钞票!”小花一脸惊讶的说: “可是我捡到的是两张50的啊?”小军还死皮赖脸的说: “那有可能是我掉在地上的时候把它摔成两半了。。。。。。。。。。。
21.有一位未婚男士,说话不经过大脑,说白了就是有点儿脑袋罐水了。一次,邻居给他介绍了个女朋友认识,两个人第一次见面,他就问女方:“您结婚了吗?”女方羞羞答答的说:“还没。”他又问:“那您有孩子了吧?”女的气得几语,气愤的说:“我没有结婚,哪里有的孩子。”一生气,两个人还没有相处,就吹了。他到单位上班,新来了位女同事,在谈话间,他问那位新来的女同事:“您有孩子吗?”女同事幸福的说:“我有两个孩子,是双胞胎,一个男孩儿,一个女孩儿,都6岁了。”他又接着问:“那您结婚了吗?”在场的同事大家无语。
22.有对60岁的夫妻,他们同年同月同日生,这天两人一起庆祝生日,在吹生日蛋糕蜡烛前,各自闭眼许愿,上帝看见他们如此幸福,于是就出现在他们面前,说:“我可以满足你们夫妻俩一人一个愿望。”两个非常的高兴。其中,妻子说:“哦,上帝,我想要做一次环球旅行,这是我今生最大的愿望。”上帝一挥手,嗖的一下,他的妻子就没了,去做环球旅行了,妻子的愿望实现了。上帝又问这位丈夫,丈夫说:“哦,亲爱的上帝我想要娶一位比我小30岁的妻子。”上帝又一挥手,这位丈夫变成了90岁。
23.有一位女士,她的先生长期在外地工作,有一天,他写信给他的先生说:“哦,亲爱的,我们的房租到期了,该交房租了,你能给我汇点儿钱回来吗?”过了几天,这位太太收到他先生的回信,信中这样说:“亲爱的太太,由于最近一段时间公司不景气,工资已经几个月没发了,很抱歉,我只能给你带去我一千个吻了。”又过了一段时间,这位太太给他的先生回了封信说:“亲爱的,交房租的钱不用给家里汇了,我把你给我的一千个吻给了男房东,他说以后的房租都不用交了。
24.在一次某省的年终总结表彰大会上,各个部门、企业的领导都发表了讲话,讲话中,电力企业领导说:“我们的产值比去年翻了一番。”农林部门的领导说:“我们的产值比去年增长了1.5倍。”铁路部门的领导说:“我们的效益比去年翻了2倍。”主持会议的副省长听了他们的表告后,高兴的不得了。他环顾了一一下会场,只有一个部门的负责人坐在那里什么都没说,他就问这位领导说:“今年这么多部门的产值、效益都翻番了,怎么就你们的部门没有起色呢?嗯!”这位部门领导看副省长的脸色不好,于会向汇报省长汇报到:“啊,省长,我们的产值和效益的确没翻番,我们产火葬厂。”
25.有位名画家开了一个画展,画展开的非常成功,在画展期的一天,一位贵妇人来到画展,在一幅画前面来回流连了好久后,站在画面前仔细端详这幅画,这时开画展的画家注意到这位贵夫上,就走上前问:“尊敬的太太,感觉这幅画画的怎么样?您非常喜欢这幅画吗?”这位贵妇人说:“这幅画真的太美了,就不知道画中的这位太太漂亮的裙子是哪位裁缝给做的。”
26.有一位化妆品的推销员,正热情的像一位看起来能有40多岁的先生推销化妆品。“先生,您可以看看我们的画妆品,我们的化妆品有奇特的功效,能起到恢复青春的作用,用过我们产品的顾客都知道,它能让您看起来比现在年轻10岁,您快买一瓶给您的妻子用用吧!”这位先生看了看这位推销员无奈的说:“可是我的妻子今年才22岁!”
27.有这样两位商人,他们都是做裤子上的背带生意的,一次两人碰到一起,彼此都炫耀自己的产品质量是如何的好。其中一位商人说:“我们公司生产的背带,质量是特别的好,还救过一位顾客的命,那位顾客不小心从阳台上掉下来,正好裤子上的背带挂到了阳台栅栏上,结果顾客没有摔下楼,得救了。你说我们公司的生产的背带质量好吧!”另一位商人更夸张的说:“我们公司生产的背带,质量好的没法说了,一次我穿着我们公司生产的背带赶纽约去费城的火车,不小心裤子上的背带被站车上的铁栏杆刮上了,等火车
开到费城后,列车员一打开火车,只听嗖的一声,我被拉回了纽约!”
28.有一位看来了四五十岁的中年男子来到一家服装店,对店员说:“小姐,啊,我想给我的女友买一套紧身衣穿起来能突出某些部位的,就是那种紧身的,穿上它能有楞有角的那种衣服,有吗?”店员看他一脸色相于是指着街对面的粽子店说:“您到哪个店去看看,或许能有!”
29.从前有一种说法,就是每个人在天上都是用一个钟来代表,越花心的人,他的钟在天上走的越快,离死去的那天也就越近。一天小红想去天上找找他老公的钟,看看走的有多快。他到处去找,怎么都没有找到代表他老公的那个钟,结果他去问天上看管钟表的神,一进神的办公室,还没等开口问,就看到了代表他老公的那个钟了,结果是神把它拿到自己的办公室里当风扇了。
30.一天在课堂上,语文老师让同学们造个句子,然后改成命令式的句子。老师先是让小华造了个句子。小华造了一个句子是:“老牛拉车”。老师说好。又让小刚将这个句子改成命令式的,小刚想了办天说:“驾!驭!”
31.在幼儿园大班的一次看图识字课上,老师在黑板上贴了两幅画,一幅是黄鹂,一幅是喜鹊。老师对同学们说:“同学们,谁能告诉我,这两幅画中哪只是黄鹂,哪只是喜鹊。”老师说:“小明你能告诉大家吗?”小明站起来毫不犹豫的说:“喜鹊的左面是黄鹂,黄鹂的右面是喜鹊。”
32.一个中国人,一个美国人,一个英国人一起穿越沙漠,正当他们走到一半路程精疲力尽的时候,遇到了一暂神灯阿拉丁,神灯说:“我可以满足你们每个人三个愿望。”其中美国人说:“我第一个愿望是想要非常多的钱,第二个愿望是要非常多的美女,第三个愿望是把我送回美国。”于神灯的实现了他的愿望,嗖的一声,美国人在沙漠中消失了。神灯又问英国人,英国人说:“我的前两个愿望和美国人的一样,第三个愿望是你把我送回英国就行了。”于是神灯又满足了英国人的愿望。神灯最后问中国人,中国人说:“我第一个愿望是给我一瓶二锅头”。神灯满足了他,问他第二个愿望,他说:“再给我一瓶二锅头”。神灯又满足了他。又问他第三个愿望,他说:“喝完这两瓶酒,一个人在这里喝没意思,你帮我把刚才那两个人叫回来!”于是,一闪之间,那个美国人和那个英又重新出现在中国人的面前,神灯不见了,三个人继续在沙漠的中艰难的行走,从早上走到晚上,又喝又累的,这样又走了几天后,又一盏神灯出现在他们三人的面前,神灯说:“我是阿丁的弟弟,可以满足三个人每个二个愿望。”美国人和英国人说,中国人太坏,这次让他先说,中国人想了想说:“我第一个愿望还是想要来瓶二锅头,刚才没喝够。”神灯满足了他。他一瓶酒下肚后,神灯问他第二个愿望,他想了想说:“刚才这瓶酒喝的挺好,那没啥事儿了,你回去吧。”
34.有个酒鬼在餐馆喝酒,喝了两瓶白酒结帐时,服务生对这个酒鬼说:“先生,您可真能喝。”这个酒鬼说:“啊,不行,我第一瓶是替我朋友喝的,他生病住院了,第二瓶才是给我自己喝的。”又隔了两天,这个酒鬼又来到这个餐馆喝酒,这次他只喝了一瓶,就过来结帐,服务生好奇而小心翼翼的问:“先生,今天您怎么才喝一瓶酒,难道你的那位朋友去逝了?”这个酒鬼打着酒嗝迷迷糊糊的说:“啊,不是,我的那位朋友还在住院不能喝酒,是我戒酒了,我还是替我朋友喝了一瓶。”
35.有两名律师到一家西餐厅吃饭,坐下来后,向服务生叫了两份饮品,两人就把自己带来的三明治拿了出来吃。于是服务生找来餐厅经理,经理客气的说:“两位先生,本店有规定:不允许在本店食用自带食品,不好意思啊,请您。。。。。。”两位先生看了看,互相交换了一下三明治,继续吃了起来。
36.有个爱喝酒的穷光蛋,一天来到一家酒店吃饭,酒足饭饱到结帐的时候,他吞吞吐吐的对服务生说:“啊,我跟你说,啊,我很穷,非常的穷,我姐姐是修女,我是光棍儿,没父没母,我没有钱结帐。”服务生说:“你姐姐是修女?修女还没钱?修女不是嫁给上帝了嘛,上帝多有钱哪!”穷光蛋接着说:“那你把刚才的帐单寄给我姐夫吧,让他给我买单!”
37.在酒吧里,一位漂亮的年轻女士坐在吧台前独自喝着东西,一位男士上前来柔声细语的搭讪着说:“小姐,我可以为你买杯酒吗?”这位漂亮的年轻女士大声的说道:“什么?让我陪你过夜?这不可能!”这位男士以为她没有听明白,就又重复了一遍刚才说的话,“小姐,我是说我可以为你买杯酒喝吗?”这位年轻的白女士的声单比刚才更大了,喊到:“你说什么?还让我今晚就陪你过夜?这决对不可能?”话音刚落,酒吧内所有人的目光都聚集到了这位男士身上,吓得他赶紧跑到了酒吧里的一个小角落里坐下来,不敢再和这位女士搭讪,不一会儿,这位漂亮的年轻女士走到这位先生面前,不好意思的说:“这位先生,对不起啊,我是某大学学心理学的一名学生,我是想实习一下人在受到巨大打击时的反应是什么样儿的。”这位女士话音刚落,这位先生大声的嚷道:“什么?和你过夜,还想要100元?那不行?”
38.一个小伙子在一位朋友的婚宴上,认识了一位漂亮的姑娘,于是上前去搭讪说:“请问您是做什么工作的啊?”这位姑娘说:“我是做美容工作的。”小伙子说:“美容工作好啊,你看我这张脸,跟月球表面似的,您要是能给我美美容,那可好了。”姑娘接着说:“哦,我是在殡葬馆做美容工作的。”
39.有一只黄鼠狼想要追求一只小警犬,小警犬可是警队里的一支花啊,别的动物都说三道四,说什么的都有,黄鼠狼拍拍身上的黄绒毛说:“我工作好,看见没,我是金融系统的”
40.有位顾客去帽子店想要买顶帽子,在店里看中了一款,服务员问他要什么颜色的,他说想要一顶红色的,服务员顺口说了一句,绿色的也挺好看,于是这位先生很好奇,想要看看绿色的这款帽子会是什么样的,于是叫服务员去拿,结果没货了。服务员就去问老板娘,老板娘不好意思的说:“你看,这位先生,真不好意思,原本这种款式的还有一顶绿色的帽子的,可是我们的老板刚刚出门的时候给戴走了,您再看看别的有没有相中的。”
41.有一位大学生在毕业留言册上的个人座右铭上写道:
“走自已的路,让别人打车去吧!”
“穿别人的鞋,让别人找去吧!”
42.一天小李和小张两人在一起开玩笑,小李说: “小张,你长的真是酷毕!”小张说: “我知道你的意思,你是说我长的太残酷了,该拉出去枪毙了吧!”
43.一天小王的同事老李过生日,两家关系相处的比较不错,于是小王就带着老婆和儿子一起去老李家为他庆祝生日.席间还有老李的一些其他亲戚、朋友在。酒足饭饱后,有人建议让小王7岁的儿子唱首歌祝祝兴。小王的小儿子还真挺大方,拿起歌谱选好了一首,拿起话筒用他那稚嫩的声音说道:“我下面为李伯伯唱一首歌,歌的名字叫《折寿》。”当时众人都惊呆了,老李自然也收起了笑容,小王听到和子说要唱《折寿》,赶忙跑上前去,不好意思的说:“怎么会有这首歌呢,绝对不会,来让爸爸看看。”孩子指给爸爸看那歌谱上的歌名,原来是《祈祷》!
44.一位先生肚子饿了,去附近的商场想买个面包吃,选好了货架上的一个面包,拿起来正要去结帐,看到面包上没有生产日期,只有保质期。于是这位先生就去问一个正在面包架旁理货的服务员:“这面包上面怎么没有生产日期呢?”
服务员这时手里正拿着一支笔在记着什么,想了想说:“哦,没关系,我给你写上不就行了。”
45.有一位刚到城里打工的年轻人,因为工资还没有开,手里的钱快花光了。他到一家面馆吃面。问服务员:“打卤面多少钱一碗?”服务员说:“大碗的5元,小碗的3元。”这位年轻人说:“那卤子多少钱?”服务员说:“卤子不要钱。”年轻人又说:“那给我来两碗!”
46.小李上班经常迟到,一天他决定去钟表店买个闹钟,同营业员说明了情况。营业员给他介绍了一款新型的闹钟。营业员说:“这款新型闹钟功能非常的齐全,如果给闹钟订了时,时间到了您还没起床,它就会先鸣汽笛声,汽笛声后1分钟,您还是没起床,它就会发出爆炸声,爆炸声后1分钟,您还是不起床,它就会用冷水喷你,如果你还是不起床的话,它就会给您的领导打电话说您生病了.(这闹钟也太智能化了,不得十万八万啊?)
47.在一个案件中,原告聘请了一位律师帮他打官司,在案件正在审理还没有结案期间,原告去向这位律师咨询说:“您说我给办案的法官送点儿礼行不?只要我能打胜这场官司,那怕是送点儿大礼也行,嘿嘿,那样法官就会偏向我们这边。再说我们还是原告。”律师说:“这可不行,那你是在贿赂办案人员,如果那样的话,你100%会输掉这场官司的,绝对不能那么做。”第二天,原告兴高彩列的告诉律师:“我明天晚上给法官送去了一份大礼,他收下了。”律师焦急的说:“怎么,他收下了?昨天我不是告诉你不能去贿赂办案人员吗?那样肯定会败诉的。”原告小声的说:“嘿嘿,您不要着急,这次我们肯定胜了,因为我留的是被告的名片!”
48.一天,一所女子学校中一个班级的班主任老师生病了,校长按排一名刚刚毕业分到该校的男老师给带课。开始上课之前,该班30多名女生都在满心的期待,来给代课的男老师长的会是什么样子呢?不一会儿,这位男老师推一了班级的门,全班女生几乎都目不转睛了,如真是个大帅哥儿。于是大家立刻都打起了精神头儿。有几个爱玩儿且调皮的女生举手说:“老师,我们不要上课好不好,我们做点即兴奋又刺激的游戏吧。”随即旁边就有人随声附和,这位老师想了想,说:“那好,我们不上课了,大家把书本合上收起来,让我们做个即兴奋又刺激的游戏吧。”全班同学都大声鼓掌说:“谢谢老师,我们做什么游戏啊?”老师说:“考试!”
49.一位《纽约论坛报》的编辑在一次坐火车的途中,看到对座的一位先生正在看《太阳报》,这位编辑对看报的先生说:先生,我建议您应当买《纽约论坛报》看,因为那个报刊非常有看的价值。这位先生不削的说:“不瞒您说,我从来都是买来用它擦屁股的。哈哈。。。。。。”这位编辑听了很不满的说:“你再坚持一年用它擦屁股吧,那样你的屁股会比你的脑袋更聪明!”
50.小明家的一只小狗不小心跑到了室外,当小狗被小明追回来时,小明指着小狗的瓜子说:“妈妈,妈妈你看,小狗的手都弄脏了。”小明的妈妈对小明说:“孩子,那怎么能叫手呢?孩子以后要记住:小狗的手叫瓜子,人的瓜子才叫手!”
51.有一个家三口人,爸爸,妈妈和儿子。儿子正在初中上学。一家三口人都不爱打扫室内的卫生,不爱做家务,刚搬到新家时卫生保持的还可以,可是时间一长,谁都不爱做家务。一天妈妈实再忍无可忍了,就在家里客厅的墙上用贴了几个用毛笔写的大字的纸,上面写到:“保持卫生,人人有责。”晚上儿子回家后,看到客厅里这几个大字,于是拿起笔在上面加了加了一笔,变成了:“保持卫生,大人有责。”又过了一会儿,爸爸回来了,也看到了这几个字,于是爸爸又加了几笔,这几个字应变成了:“保持卫生,太太有责。”了。
52.有两位男士在一起聊天,A说:“你知道世界上折旧率最高的是什么吗?B: “汽车?”A说不对。B说:“珠宝?”A摇了摇头。B又说:“房子?”A说不对。B说实再想不出来了,问A什么?A说:“是女人呗。昨天还是新娘,今天就变成老婆了。”
53.在一位老人的葬礼上,老人的儿女们和所有参加葬礼的亲友,都在为老人的不幸去逝而感到悲痛欲绝。特别的老人的女儿,哭的最为伤心。一边哭一边嘴里还边念叼:“我的妈啊,这回您走了,我们就不用陪你打麻将了。我的亲妈啊。”哭着哭着,女儿同他的哥哥说,:“去给妈买一副麻将给她老人家带去吧,不然她一个人在那边就太寂寞了。”哥哥说:“行!这就去。”这时,老人的儿媳忙说:“那可不行啊,不行!如果妈在那边三缺一,找我们上去凑桌咋办呢?”
54.一位年轻的小伙子第一次做飞机去外地,在机场登机时,在机仓门口等候的漂亮空姐问这位小伙子:“先生,请问您是什么座?”这位小伙子想心想:“做飞机还要知道这些啊?难道是这位空姐对我有意思!”心中一陈暗喜,于是说:“我是天蝎座,您是什么座?”
55.一次城里的学生到农场去体验生活,几名同学被安排到牛场挤奶,其他同学都挤了满满的一小水桶奶,大家都早早的收工回去吃饭了。只有一名男同学只挤了能有一水杯的牛奶,太阳都快落山了,他还是只挤了一杯的奶,正当这名男同学着急的时候,老牛说话了:“老兄啊,别不知足了,做为公牛我已经挺配合了。”
56.一名罪犯被判除了死刑,当执行死刑前,行刑官对他说:“允许您自己选择死的方式。”这名死刑犯说:“怎么死都可以吗?”行刑官说:“怎么死都可以。”死刑犯说:“那我选择老死。”
57.一天小李在办公室背公司新下发的《行业标准条例》,这时来了个电话,是他的老同学打来的。小李接过电话,电话那边问小李在做什么,小李说:“我背《条例》呢。”小李老同学说:“又被调理了,怎么搞的啊,你能不能长点儿心眼儿啊,怎么整天被调理呢,”
58.品评男人:20岁的男人是半成品,30岁的男人是成品,40岁的男人是精品,50岁的男人是极品,60岁的男人是半废品,70岁的男人是废品,80岁的男人是纪念品。
59.好老公新标准:对待妻子像绅士,对待孩子像博士,照顾家里像护士,幽默就像喜皮士,干起活来大力士,不花心像道士。
60.一只灰老鼠一只白老鼠来到一家,跑到垃圾桶里吃东西,正巧这家主人把吃剩下的鱼肉刚掉到垃圾桶里。白老鼠对灰老鼠说:“哥们儿,你怎么知道这里有这么多好吃的。”灰老鼠说:“不瞒你说,这家主人是我铁哥们儿,请我来的。”
白老鼠竖起大拇指说:“行,你可真行。”正在这时,一瓢开水泼了下来,把这两只老鼠的毛都给烫掉了,只剩下了白白的皮了。白老鼠又问灰老鼠说:“大哥,你不是说这家主人是你铁哥们儿吗?怎么还用开水烫我们呢?”灰老鼠说:“哦,我这哥们是让我们把衣服脱了,甩开膀子吃。”
61.一天晚上,两个酒鬼在一起喝的很多酒后,一起推着自行车回家,在路上,A打开手里的手电筒照向夜空,一道光柱出现了,AB说:“哥们儿,看到没,你要是能沿着这个柱子爬上去,我明白还请你喝酒!”B不高兴的说:“大哥,你以为我喝多了,我告诉我没喝多。别以为我不知道,如果我爬到一半,你喀嚓一下,把电源关了,我不就掉下去了!”
62.三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠指着老鼠药对另外两只老鼠说:“看见没,爷天天拿这些东西当早餐。”第二只老鼠指着老鼠夹说:“这个东西爷把它当成健身器使。”第三只老鼠指着洞外一只正在睡觉并怀孕的猫说:“看见没,她肚子里怀的是爷的种!”
63.一个飞行队训练小组在一次飞行训练中,小王是这个小组的新成员。在飞机上大家都进行了跳伞救生训练,一个接一个的跳了一去。这时飞机里只剩下两个人没有跳。一个是小王,还有一个是小王不认识的队友,小王以为这名队友是个胆小鬼,就一脚把他从飞机上踹不了下去,随即自己也跳了下去。等他们到达地面后,在地面等待他的队友们告诉他,那个被他从飞机上踹下去的是他们训练小组的队长!

64.小李的妻子早产生下了一个男婴,小李非常着急,怕孩子不好养活,于是逢人就问。一天他看到同事小张,就问小张早产的孩子能不能活,小张说:“听我爸说我的爷爷就是早产生的。”小李急忙问小张:“那你的爷爷活下来了吗?”
67.一天一个小伙子正在睡觉,被一只蚊子给咬醒了,他挥起拳头就要打,正当这时,蚊子说话了:“求求你,不要打死我,我身上可是流着你的血啊!我们是一脉相传的!”
68.一个猎人正瞄准了落在树上的两只小鸟,这时一只小鸟对另一只小鸟说:“你保护好现场,我去找警察!”
69.一只熊猫去北极旅游,刚到北极玩了一天,就被两只北极熊给一顿暴踩,熊猫问北极熊:“为啥要打我啊?”北极熊说:“知道不?小样的,你也太能装了吧,黑天白天戴个墨镜!”
70.一次校长来听一位地理老师的课,地理老师为了在课堂上讲的更生动,于是就拿来了个地球仪放在了讲桌上,在讲桌旁坐着校长。在正式上课之前地理老师问全班同学:今天的课大家看看多了什么东西?有位同学说:多了位校长?
71.小明作业不及格,老师责问小明:“小明,你的作业错的地方太多了,你是怎么做的啊?”小明低头小声说:“是我爸爸给我做的。”老师更生气的说:“那明天让你爸爸和你一起来学校补课!”
72.张太太和李小姐同在一家公司上班,张太太是公司的出纳员,李小姐是办公室主任的秘书。有一天在下班回家的路上两人遇到了。张太太对李小姐说:“我好羡慕你啊,李小姐,你来单位还不到半年,加薪加的那么快,还得到了主任的重用,你可真历害啊,我做为老员工,都比不上你啊,我要经常向你取取经,我就是想知道加薪加的这么快,是怎么做到的?”李小姐不紧不慢的说:“我啊,开始第一次向主任提出加薪的要求,他说我来的时间短,不同意。后来,我就同主任说,“你如果再不给我加薪,我就同单位的同事说我的那个私生子是你的。”
73.(值得一看的、发生在我家的真实笑料!!!)我有个婶婶,文化不高,由于她上学的时候是文化大革命,小学二年级还没念完。而且在当时即使是上学也不学什么文化课,学的都是毛主席语录,所以婶婶不怎么识字。18年前我家开小饭店儿,婶婶在小店儿里帮忙,一次,两位顾客在小店用餐,恰巧雇的服务员和我爸妈都有事儿不在,婶婶就在店里记帐收款。晚上爸妈回来收钱看帐单,一看帐单上写的有一道菜是“猪毛2只,八角”,爸爸和妈妈当时搞的一头雾水,我当时也在场,就问婶婶,什么猪毛2只八角?婶婶看了红着脸说:“是猪手2只八角,手和毛我就弄不清那个坚钩是往哪边勾了。”大家当时听了真是捧腹大笑。妈妈更打趣道:“咱家以后就发大财了,连猪毛都能卖钱。”哈哈哈。。。。。。74.蚂蚁和大象结婚了,没过几天,大象暴病而死,蚂蚁一边哭着一边开始挖坑,要把大象给埋了,边哭还边说:“老公啊,你走了,那我可怎么活啊,只可怜我肚子里你的孩子啊!”
75.在伊拉克战争中,一支国际维和部队被紧急派到那里进行维和任务,这支部队足足在伊拉尔的深山密林里苦战了1个多月的时间。这时,战士们虽然说有充足的水和食品,但是唯一让这些维和战士们感到心里不舒服的就是他们的内裤已有一个月的时候没有换洗了,因为只有够人饮用的水,没有充足的供战士们洗衣的水。大家又不敢和长官说,说了只会糟到批评。长官看出了战士们的心思,于是就对来自各国、不同肤色的维和战士们说:“哦,我也知道你们已经有一个多月的时候没有更换内裤了,那这样吧,我命令你们把内裤脱下,两人一组互换一下穿吧!”
76.这个月小李的上的是夜班,可是每当他晚上10点多钟下班回家上楼时,总是看见楼上五楼的楼梯口平台处有一个女的散着头发,还挡着半边脸在那里跳绳,而且嘴里还喊着:“9999999999,这样的情况大概有10多天了。小李就感到很奇怪,于是这天,小李就走上了五楼的楼梯口,想问问那个女的是怎么回事儿,一走上五楼,刚要问,那女的撩起散着的头发,露出没半边脸的骷髅头说:“100100100100,小李当场吓晕死!(原来小李是第100个被吓死的,哈哈哈。。。。。)
77.一个小伙子在来到一家理发店理发,理发店很忙,在理发店实习的小王过来招呼这位小伙子,小王问小伙子想理什么的头发,小伙子不紧不慢的说:“啊,我想理这样的头发,左边不要给我剪,留着,最好是垂到耳边,右边的再剪短一点,最好能贴头皮,前面要带个弧度,再给我来个回旋。后面呢,来个翻翘,就可以了。”小王听了说:“不好意思,先生,您看这好像很难办到。”小伙子说:“那上次你就是这么给我剪的啊。”
78.在射击训练场,一名队员几次射击练习都打到了耙外,教练不耐烦的说:“你是怎么打的?眼睛长到哪里去了,看我的!”可是不知道是什么原因,教练也几次打到了耙外,学员不禁得意起来。教练又以训斥的口气对学员说:“笑什么笑,看到没有?刚才你就是这么打的!”
79.一天,一个急性子的人和一个慢性子的人一起在火炉旁喝酒,慢性子的人不但性子慢,而且说起话来也特别的慢。慢性子的人对急性子的人说:“我…………………………………………, ……………………………………, ………………………………………………………………………………。”急性子的人说:“什么事儿,你快说吧!”慢性子的人说:“那…………………………么,你…………………………啊,你………………………………………………………………了,你…………………………了,我…………………………………………………………!”
80.一个对电脑一点儿不懂的人去上网,只是听别人说过,上网能看到美女,能和美女视频聊天。可是到网吧弄了几个小时之后,还是没有看到美女,情急之下,找到网管。管网弄了一会儿对那人说:“可能是你们的防火墙不同,所以看不到对方。”这人于是说:“墙在哪儿呢,快扒了,我要看人儿!”
81.一天,癞蛤蟆和眼镜蛇碰到了,眼镜蛇没戴眼镜,于是癞蛤蟆想挑斗一下眼镜蛇,对眼镜蛇说:“来啊,你来抓我啊!”眼镜蛇一把就抓到了它,并恨恨的对它说:“小样儿的,你没看出来吧!哈哈哈。。。。。我戴隐形眼镜了!”于是眼镜蛇又有了一份早餐。
82.交通事故后的惩罚:
巴西:去儿园。()
美国:当护士(撞成重伤)
美国:(撞死人)除了要陪偿必要的损失外,还要每月向慈善会捐赠10美元。同时要10年内,每年在死者的祭日到暮地看望已故的人
哥伦比亚:看电影(观看一部记录片,血肉横飞的,心灵上的震憾)
德国:在酒瓶上写着:“要活命的话,不要酒后驾车”
83.两个馒着结婚了,结婚当天,新郎怎么也找不到新娘子了,他看看身边的花卷说:“你看到我的新娘子了吗?”花卷不好意思的说:“傻样儿,人家不是盘头了吗?”
84.两个大学刚刚毕业的女生,闲来无事在一起谈论未来将要找什么类型的老公,其中一个女生说:“我嘛,将来想要找一个这样的老公,他要有企业家的风度,要有艺术家的浪漫,并且还要有资本家的财产。”另一个女生说:“那他一定还要具备冒险家的胆量。”
85.一天,一位先生到筷子店去买筷子,服务员向他介绍了一款象牙筷子,说这筷子怎么怎么好。于是这位先生就动了心,花了不扉的价格买下了那一打儿象牙筷子。可是回到家后用了不久,一位朋友来家里坐客,这位朋友对象牙这东西很在行,说这位先生被骗了,他买的不是象牙筷子,是假的。于是这位先生很生气的来到那家筷子店,找到了向他介绍筷子的服务员,问他为什么拿假的象牙筷子骗他说是象牙的。那服务员解释说:“其实你拿到的那打筷子真的是从大象的嘴里拿出来的,只不过我们没有考查过,不知道那头大象在我们取牙之前按过假牙,这不是我们的错啊,先生。”
86.一天,老虎和青蛙打起架来,青蛙打不过老虎,于是就跳到了旁边的一条河里,不一会儿,从河里专出来一只癞蛤蟆,老虎指着那条河对癞蛤蟆说:“哈哈哈。。。。小样儿的,让你往里专,水里有毒吧。”
87.有个小伙子非常喜欢狗,于是他就养了一只大黑狗,这只狗非常的凶恶,小伙子每当早上出来溜狗时,所有他遇到的狗都被这只黑狗给咬败了,真可谓是:“咬便天下无敌手”。有一天,这个小伙子像往常一样出来溜狗,在路上遇到了一位老大爷也在溜狗,这位大爷牵的是一只大黄狗,大黄狗一见到黑狗,一下子就把黑狗给咬死了,黑狗的主人就问黄狗的主人:“您这狗是什么品种?这么历害!”黄狗的主人说:“你问我这狗的品种我还真不知道,我就知道它没剪头之前叫狮子!”
88.双休日小女儿同妈妈出去逛商店,一位女青年由于撞了孩子一下,这位妈妈同那位女青年吵了起来,那位女青年临走时还丢下了一句:“泼妇!”在回家的路上,这个小女孩儿问她妈妈:“妈妈,妈妈,那位阿姨说你是泼妇,是什么意思呀?”
这位妈妈对女儿解释说:“啊,泼妇呀,就是说我是活泼的妇女。”回到家里,生病在床的奶奶由于没人照看,心脏病发作了,幸好小女孩儿的姑姑急忙赶到,得到了抢救,小女孩儿的姑姑看到小女孩儿的妈妈把老人一人丢在家不管不问,于是就又和这位妈妈吵了几句嘴。小女孩儿的姑姑气冲冲的来到小女孩儿和奶奶呆的房间,对小女孩儿的奶奶说:“我嫂子怎么这么不讲理啊,真是个泼妇!”小女孩子听到了,跑到妈妈的房间,和正在生气的妈妈说:“妈妈,妈妈,刚才姑姑和奶奶说你是泼妇了!”
89.一个小伙子第一次去女朋友家做客,女友和妈妈正在厨房里忙里忙外,只有小伙子一个人和一只小白狗在客厅里看电视,这时小伙子突然感到肚子里有股气儿,终于憋不住和了出来,可是很臭,小伙子暗想,小狗在身边,这下可有替死鬼了,女友和家人一定想不到是自己污染的空气儿。不一会儿,他又放了一个屁,这时女友的妈妈正来到客厅给小伙子送水果,小伙子假装什么都没发生似的。女友的妈妈却对小狗喊到:“小白!还不快出去,你是不是要等到被熏死了你才走啊!”
90.一天,一位年轻的妻子的好友来家里坐客,临别门前,这位妻子抱着小女儿出门相送,孩子的妈妈对小女儿说:“乖女儿,快,亲你阿姨一下。”小女儿说什么也不亲,把脸扭向后面,妈妈就问她:“为什么不亲阿姨啊?”小女儿说:“我才不亲呢,上次爸爸亲完后,被这位阿姨打的好惨啊!”
91.办公室里三位男士在一起侃大山,都互相吹嘘自己的老婆有多瘦。第一位男士说:“我老婆很瘦,有一次她不小心吃桃子的时候吞到肚子里一只桃核,肚子就显得很鼓,第二天看到她的朋友还以为她怀孕了。”第二位男士说:“我老婆更瘦,我用穿剩下的袜套儿给我老婆做裙子穿。”第三位男士说:“那我老瘦就是最瘦的了,一次她在卫生间洗澡,我正客厅里看电视,只听见卫生间里传出啊的一声,我进去一看,好嘛,她被冲进了下水道。”
92.在动物大学毕业典礼上,一只小兔子写了篇论文,起名叫《兔子是如何吃掉狼的》被评为优等文,所有的小动物们都感到很好奇,小兔子怎么能吃掉狼呢。于是向小兔子请教,小兔子什么都没说,只是把众多小动物领到了一只狮子面前,那只狮子一边剔着牙一边说道:“能力的大小关键取决于幕后的老板是谁!”