木兔圣人觉醒时间:笑话一箩筐

来源:百度文库 编辑:欧普网 时间:2020/05/26 12:05:11
1.我在办公室边上猫扑大杂烩边擦唇膏, 不小心没拿住, 正好今天穿的是很宽松的背带裤, 于是它掉进裤子里了, 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
    
  
  2.前男友和我在一起一年半没说过一句我爱你,今天无意看到他QQ资料里写着我爱你曾轶可!
   
  
  3.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个S B”
  
    
  4.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!
  
  
  5.美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊,是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈,把裤子脱了叫叔叔看下,他不信!”我感动的眼泪哗哗的,美女同事也眼泪哗哗的……..
  
  
  6.记得刚报到的时候,我们寝室有一个家伙C走后门。。。军训完了才来报到
  我们准备给他开个“欢迎会”
  每个人跑外面买了一些能贴在身上的 贴画,很像纹身的那种
  然后点了N多跟烟,把寝室熏的乌烟瘴气,每人还叼一根儿,虽然当时很多人还不吸烟
  这家伙刚进寝室的时候直接被镇住了,太老实了。。。
  刚刚的A颤颤巍巍的拿出准备很久的锡纸,上面撒了些奶粉。。。。
  下面用打火机烤了几下,很客气的送到C面前:“哥们整口?”
    哈哈结果差点把C吓尿了。。。。
  
  
  7.前两天买票,有个人插队,我就瞪了他一眼,没想到我出来以后他竟然追出来骂我,我也不甘示弱冲上去骂他,两下就把他骂没气了,然后我发现他耳朵上塞着蓝牙耳机,MD原来他在打电话。。。
  
  
  8.我姨的孩子才那么点大,我姨就让他学这学那的,这孩子还真是聪明!我姨说:“来,给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
  这孩子就依依呀呀地开念了:“ 人 生 ~~ 是什末?~!”  
  我一惊~ 这才几岁啊?!就开始想介么个深奥的问题了?!啧啧啧 这都教得。。。
  孩子接着念:“ 人参~~~ 是 一 种 中 草 药!”。。。。
  
  9.小伴侣嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小伴侣收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
  
  
  10.今天我刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱,难道这次发慈悲了?想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时,发现底下还压着一张纸条,拿起来一看,上面写着:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!
  
  
  11.十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片,他住爷爷家,爷爷奶奶都七十多了,不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了,老人眼花,没说啥颤巍巍关上门又出去了,我们以为没事,过了几天杯具了,他奶有天忽然问他:大军你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了….
  
  
  12. 初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈”这么多年了,想起就无语
  
  
  13.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效…”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”
    吐血了,什么语文水平。
  
  
  14.昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了……
  
  
  15.早上还迷迷呼呼的时候,手机震动了,我拿过来按下接听键:喂!你好!喂?喂?!你谁呀?有事么?你倒是说话呀!KAO!按下挂机键,我这个气,说看看来电是谁,一看,是短信…呃~
  
  
  16.那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“妈妈,你真的死了吗?”然后等了好一会,没听见动静。透过眯缝的眼,我看到儿子在数我钱包里的钱。
  
  
  17.今天我肚子疼在厕所呆了许久,爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说,放心如果是打飞机,他不会这么久的
  
  
  18.那时候我念初二,一日,我妈让我去她的卧室给她拿个东西。我一推门就看见卧室放VCD的桌子上摆了三四张/A\片的封套,那时候刚学会SY,于是对着封套SY了起来,大概三四分钟后,突然我老爸大吼一声:”你在干什么!”我回头一看,悲剧了,我爸一直躺在卧室的床上休息呢
  
  
  19.一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目,一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰:“Who is your favorite singer?”MM翻译:“你最喜欢哪个歌手啊?”小孩兴奋地回答:“Micheal jackson.”MM欣慰地一笑,转身对主持人说:“迈克尔杰克逊”
  
  
  20.家里刚刚装了宽带,和老公说好他玩白天,我玩晚上,吃完晚饭催他赶快让位,他可怜兮兮的不让,我笑笑,这会你让我上会儿,夜里我让你上,他立马站起,坏笑。。。
  
  21.听朋友讲的哈,他家养鸡的,他有个弟弟20多岁了,,有一天他爸想吃鸡了,就打电话让他弟杀一只晚上回家炖了,他弟弟第一次杀鸡,不敢拿刀,就拿个袋子把鸡装了一吨狂打。
  
  
  22.   90年左右,那时我在十岁吧,我真的清纯过,那时候在乡下,夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,我就趴在阳台上,大声叫,爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了……这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚,大人笑什么……现在明白了
  
  
  23.真事儿。说一骨科医生遇上一个右腿骨折的来治疗,大夫心不在焉给他左腿打上了石膏。后来发现了,院方问患者:左1腿没事他给你打石膏你也不问问?患者说:我以为他先用我的好腿做个模子呢
  
  
  24.今早新年第一天上班,老板发红包。。。爽。。。。
   但是,杯具就是这样发生的,当老板拿着红包来到我的面前,我“激动”的看着红包。结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室
  
  
  25.一次做公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。反应过来以后,都无语。。。。
  
  
  26.与公婆同住一定要注意保密工作。
  我做完妇科检查,把检查结果放在我屋桌上,不小心被公公收拾东西看到。
  晚上老公跟我说,他被他爹悄悄叫去骂了一顿。
  说让他悠着点,这才结婚一年多,怎么就把媳妇宫颈磨 烂了呢?!
  
  
  27.一天舅舅一家来我家做客,快到吃饭的点,准备吃饭,不料发现电饭煲里有根头发,我舅舅来句:不是弯的就好
  
  
  28.有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……
  
  
  29 .有次,和老公吵架,吵得蛮凶的.老妈和婆婆怎么劝都没用.后来还是自己俩人关上门好了.和好后,老公就想**.结果做了一半半,我妈突然开门进来(她有我们房间钥匙)我俩盖被子都来不及,哎,全被看光了.我妈说听到声音,以为我在哭呢.(其实我在**呻吟噢)
  
  
  30. 除夕看春晚,小虎队出场…
  我姐姐激动的要死,我妈在旁边指着陈志朋来了句:“这家伙不是前几年跳楼死了么?”
  
  31.星期天去加班,到天黑,懒得开灯准备玩下游戏就走,玩着玩着听到隔壁档案室里传出疑似嘿咻的女人的声音,震惊ing!,于是关掉机器,拿着杯子贴着墙壁偷听,只听见那女的声音分明就是我暗恋的计财部的***,因为悲愤,杯子掉了,发出刺耳的破碎声….,隔壁也嘎然截止,等了10分钟,我偷偷出去,却在走廊上遇到了副总,慌乱中我说了句,*总你幸苦了!
  
  
  32.话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针
  
  
  33. 看春晚
  然后去春晚百度贴吧
  到哪里看了三个揭秘刘谦魔术的贴,都要传邮箱才能看到
  麻烦
  然后又有一个贴《绝对真实揭秘刘谦魔术骗你我是小狗!!!》
  进去看。发现LZ果然不愧是魔术高手,五个字就揭露了魔术奥秘!
  
  



  
  
  
  
  
  
  
  


  
  
    汪~!汪~汪~汪~汪!!!
  
    
   34.没事和老婆去影院看电影,影片中有一段主人公XXOO的片段,我小XE了下,看看四周人不多,大家也都很专注的在看影片,就给旁边的老婆发短信(不敢说,怕被别人听到):“你敢在这给我SY么?”,老婆拿起手机看看,迷茫的问我:“啥是SY?”声音虽然不大,但是因为四周比较安静,大家貌似都听到了,一数数目光都凝聚到我们身上,爆汗,我强装镇定的问她:“谁啊,这么无聊问这个?”,谁知道老婆直接骂道:“你傻啊,你刚给我发的短信就忘了!”,。。。。
  
  
   35.现在终于明白为什么曰本A V这么盛行。曰本的国花是阴花,曰本皇室的象征是菊花。
  
  
   36.从不上校内 今天心血来潮上了一次 杯具的发现 男朋友的特别好友前四位都是女生 描述分别是 我的最爱 我亲爱的宝贝 我的小宠物 性感小野猫 我的描述则是 臭老婆子 呃..
  
  
   37. 刚走在路上好好的,突然冒出一七八岁的小女孩,指着我就大叫“妖怪现出原形!”我吓了一跳,居然条件反射般举起双手呈投降姿势…
  
  
   38.暗恋她很多年,今天终于摸到她MIMI了
      读书时就一直暗恋她,但是没有勇气表白,回去后时,她已经结婚了,他老公跟我是同学。
   那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我在想,终于看见了啊。心情是多么的激动。
   他老公就在旁边坐着和我聊天,我心里是多么的郁闷啊,这么完美的东西,咋他娃娃就可以吃啊,我就不可以?我早就想摸了,就找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪咪,然后跟她娃娃说:喊叔叔,不喊不给吃
  
  
   39.记得有一次割BP的时候,和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术,看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反,我就随口问了一句:咦,你是左撇子啊?那个医生还没来得及回答,就听到下面的病人大叫:哇,医生你太牛B了吧,看看老二就能知道我是左撇子
  
  
   40.我在站岗,一小女孩:”妈妈,邮递员叔叔!”
   她妈妈:”别胡说,那是pol.ice叔叔!”
  
    可是我是解放军叔叔……
  
  
   41.今天收到GF短信:我要结婚了,我说过要和你一起走入婚姻的殿堂的,你来当伴郎吧。
  
  
   42.小时候,犯错误,总是被我善良的妈咪爆打一顿,然后问我:错了没?当时纯真的我呀,总是勇气的回答:我没错!结果是,第二轮的爆打…就这么,单蠢的我陷入了杯具的轮回…恩,次数多了,我就明白了,一次,妈咪打完后,又问:错了没?我立刻回答:错了!结果我死都没想到…妈咪又问:哪错了?我没反应过来,响亮的回答:不知道…
  
  
   43.昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了,脑震荡,右手骨折了,我还一肚子气想问问谁打的,找人给他报仇什么的…
   结果他告诉我,是他和GF玩SM时候弄的,我这个好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?哥儿们你重口味??
   结果一问差点把我笑抽过去…
   “草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子就砸啊!!!”
  
  
   44.今天才发现用了一个多月的洗脸盆竟然是我妹妹洗PP用的
  
  
   45.今天老公买新手机咯.
   后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
   手机的桌面可以放4个联系人,
   我把sim卡的名片复制出来.
   看到有一个叫< 老婆大人>
   我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
   然后试试看打了1下。
   电话通了,
   但是我的手机没有响.
  
  
   46.初二,教室二楼。
   英语老师是一帅哥,有人课堂上调皮,帅哥怒。
   帅哥把A揪到讲台之上。
   奋力踹上一脚,A一个躲闪,帅哥的皮鞋一个抛物线飞出教室,直接飞到楼下花坛。
   帅哥说,给我捡回来,
   A说,还踹不? 
  
  
   47.真实,某日语文课,学到那个愚公谷的故事,就是齐桓公跟那老头对话。里面说他的牛生了一小牛,他把小牛卖了,买了匹小马,结果马被一少年抢走了,理由:少年曰:“牛不能生马。”好,悲剧开始了,我班一同学被叫起读课文,他是这样读的:少年日牛,不能生马…
  
  
   48.我是女的,小时候我妈总是把我打扮成男孩子。有次在外面玩,一群男孩子玩着猴子偷桃的游戏,然后其中一个男孩子跑过来抓着我掏了半天,最后他震精了..
  
  
   49.去年某日和老妈去西山的寺庙里拜拜,还抽了只签,按规矩要烧香,但是我找不着燃香的地方,遂让我妈去询问旁边的一位和尚,我妈向前,曰:“道长~~请问……”
  
  
   50.考试临近的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你做Ai……
  
      51.绝对真实的故事,,,  
      前两天认识一美女 经过亲戚介绍的 没两天就跟她爱爱了; 结果今早听到个杯具的消息 她是我的远房小姨···
  
  
   52. 宿舍楼里的声音 “说了多少次了,不要拿香皂洗下面,恶心不死我啊” “我没有!” “你没有?!那上面这毛是怎么回事?” “是头发!” “W靠,你丫还以为自己是如来佛了呐!”
  
  
   53.为了方便我妈使用电脑,我把各种程序的名字都改成了“看电影”、“听音乐”、“点这个上网”之类的名字。剩下几个改成“这个你别点”、“点了你也看不懂”、“弄坏了你负责”……
  
  
   54.老公其实很孩子气,一次**的时候,老公大概太累,没两分钟就SHE了,看我有点嘲笑的样子,他特别气愤的跑到厨房拿了根胡萝卜丢给我
  
    
   55.高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的时候响了,我就把手机轻轻的放在地上”
    同学们都纳闷,老师回头继续写题,写了半个公式后说:
    “使劲的踩”
    
  
   56.今天坐的那辆公车每次停下来都会狂震…我觉得好舒服啊,震的我都快湿了
  
  
   57.女友奶奶适逢春节期间过生日,跑过去屁颠屁颠给老人家恭贺,本来想说身体健康万事如意的,结果一下子脑抽,说到万后字愣是想不出后来的话,憋出一句,万岁万岁万万岁
  
  
   58.一天早上上班时,一位老**,也就40多岁,一来就跟我们吹嘘昨晚打麻将手气好,赢了多少钱,我们问他和谁玩的,他高兴的说“我和xx,xx,xx(仨女的,都是我们同事的爱人),她们家男的喝酒,我就把他们媳妇的全干了!哈哈哈
  
  
   59.大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看拿出来一数 够数 貌似没被发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点曰本的 美国的没意思 
  
  
   60.小时候回老家,看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边,正好奶奶家也有牛,我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型,刚伸头过去……囧人一幕发生了,一陀热腾腾的便便砸到我脸上……
  
     61. 绝对真实。我姐亲身经历。过年的时候我姐他们公司吃年夜饭,最后一环节是大奖,要做游戏胜利者才能得到奖品。抽出几个幸运者后开始做游戏,一哥们经过pk 后胜出,全场鼓掌,领.导也在那微笑着鼓掌。经过怂恿,那哥们直接干了一瓶红酒就去开奖品,全场呐喊苹果!晚会气氛到达g潮!他打开奖品一看,确实是苹果牌笔记本,此时全场寂静。原来里面是一个苹果,一副牌加一个纸质笔记本。那哥们郁闷的当场把苹果吃了…
  
  
   62.转自塞班5320论坛的,看的我笑死了
   昨天回到寝室,一同学(不知哪个寝室的)进来晃悠···· 此时我正在研究小5外放噗噗声····
   同学:哇,手机这么小。声音还可以~~
   我:嗯,将就··· 手机小好揣兜里。
      同学:都有什么歌啊?传两首过来?(我们是音乐学院!而且神经病挺多,我不认识他)
   我:哦,我给你看嘛··· 就这些歌。(他正在掏他的手机)
           突然他掏出一个硕大的手机,差不多和台式机硬盘大小····我大惊!
   我:我日,你这手机是啥子高科技哦?棱大一拖···
   同学:诺基亚! (我在想,诺基亚什么时候出过砖头机还带蓝牙?仔细看原来是传说已久的“nckia”)
   我:哦,真厉害··· 听说这种手机声音很大,让我见识见识!
   同学(傻笑):呵呵,不敢放···· 有点吓人!我这个手机有5个喇叭···
   全寝室:同学,放来听下~~~ 看有多大的声音!
   同学(自豪的):我只开两格音量哈~~~
   全寝室:开满···· 开满····
   同学:呵呵~~ 好吧,我给你们放首《三路十八弯》让你们见识见识我手机的威力。
   于是开始播放:”哟··· 哟··· 哟·哟····· 这里的山路十八弯,这里的水路九连环………“
          【结果】............................全寝室崩溃!一栋楼的人都在吼:是哪个在放广播啊?我日,生更半夜听歌放小声点嘛。
           威力太大今天耳朵还在  嗡嗡响