济南小食品批发市场:笑话一箩筐

来源:百度文库 编辑:欧普网 时间:2020/05/26 11:49:41

A:你月薪多少?B:不到一万。A:到底多少?B:一千五。


1.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”
2.今天小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套……结果她啪地一声就把电话给挂了,我连:“工具”两个字都没来得及说出口……
3.每次老师说:“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
4.天将降魔鬼身材于女子也,必先饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤……
5.女人八想:一想上网免费;二想年轻十岁;三想上班不累;四想帅哥排队;五想无所不会;六想海吃不肥;七想衣服不贵;八想红杏出墙无罪! 女人的悲哀:生命是厨房的;收入是商场的;奖金是化妆品的;财产是没有的;成绩是上司的;身体是男人的;只有雀斑和皱纹是自己的。
6.一个金发碧眼大波女人上了飞机的头等舱。空姐告诉她:“机票是普通舱的,不能坐在这里。” 女人说:“我是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话,空姐只能找来组长。组长问清情况,俯身对美女说:“头等舱不到洛杉矶!”于是,美女立马去了普通舱,空姐震惊了!
无脑!凶大!
7.老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC,有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的!”
8.父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆我白送给你算了!小明:不行,你得送我两瓶!
9.接孩子从幼儿园回家,路上对我说:爸爸,我累了。我和孩子说:咱俩数到三,就抱你走,行不行?孩子很高兴的答应了。然后,我大声说:预备,齐!1、2、1;1、2、1;1、2、1……我们俩一路走回了。
10.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想!”
11.中国人离不开“吃”:谋生叫→糊口,岗位叫→饭碗,受雇叫→混饭,花积蓄叫→吃老本,混得好叫→吃得开,沾女人便宜叫→吃豆腐,女人漂亮叫→秀色可餐,受人欢迎叫→吃香,受人照顾叫→吃小灶,不顾他人叫→吃独食,受到伤害叫→吃亏,女人嫉妒叫→吃醋。这是大家一见面就问 “你吃了吗?”的缘故。
12.我们快递工作好啊!我们虽然下班晚,但是上班早啊!我们虽然休息少,但是加班多啊!我们虽然没开车,但是比汽车快啊!我们虽然货物多,但是摞的高啊!找快递,就该选这样的!送更多的货,放更少的假!
13.丝袜是权力的象征:“女人穿了能征服男人,男人戴了可以征服银行。”
14.夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!
15.最恶毒的诅咒:“祝你女朋友永远都是充气的,祝你男朋友永远都是电动的。”
16.【麦兜的爱情观】(1)爱情就像便便;来了挡也挡不住。(2)爱情就像便便;水一冲就再也回不来了。(3)爱情就像便便;每一次都一样,又不大一样。(4)爱情就像便便;有时候努力了很久却只是个屁!
17.新婚后,新郎对新娘说:“我随时都会和朋友出去打牌喝酒,不管你同不同意!”新娘听后不温不火地答道:“我每天晚上九点准时**,不管你在不在家。
18.(1)床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。(2)众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。(3)问世间情为何物,直教人吃饭想吐。(4)擒贼先擒王,骂人先骂娘。(5)何事长向别时圆,我会天马流星拳。(6)商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。(7)唧唧复唧唧,木兰在打游戏机!!
19.【等俺当了校长,这就是校规】(1)没有与异性并肩走过的扣20分,理由是不善于交际。(2)带学生证的扣15分,暴露身份。(3)穿校服的扣15分,太没个性。(4)不会打网络游戏 的扣30分,原因是不能全面发展。(5)早上七点前起床的扣20分,影响别人休息。
20.一位师兄在火车站遇到一个看起来很真诚的女孩,女孩说她在北京读研,刚下车钱包就被小偷扒走,要师兄行善,并拿出学生证给师兄看。看着她诚实的眼神,师兄很想掏钱。但突然他灵光一闪,问女孩:“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么?”女孩:……
21.年初一,我去我女朋友家见她父母,我们聊得很好,她妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺女……”
22.埃及和印度的人,是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑的走过去,要知道啊,那印度甩饼一个手是甩不起来的啊。
23.一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了……
24.当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,钱不是所有问题都能解决的
25.男人最喜欢听到女人说的三个字:我想要。男人最怕听到女人说的三个字:我还要!!!!!!
26.男人们就应该像自己的小弟弟。第一,从不外露炫耀;第二,关键是时刻硬的起撑的住;第三,能培育出接班人;第四,善于攻击而又使其感到愉悦;第五,既能制造摩擦又使大家同感快乐;第六,胜利后能谦恭的缩小自己。总结:低调、有骨气、有能力
27.他,是官二代,父亲是军中大佬,兄长在西方企业工作,他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格,一次他在洗浴城与人争吵,先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子,还把想起诉的老板拦在法院门口毒打,社会舆论大哗,迫于压力他被判处死刑,可没过多久却又堂而皇之地出现。他就是哪吒。
28.天堂新来两个成员,一个只穿内衣,一个干脆就是骷髅。上帝好奇,亲自接待,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?
这位说:我是赌徒,输得只剩内衣了!
上帝又问骷髅:你怎么更惨呢?
骷髅回答:报告上帝,我是股民,割完肉来的。
29.大学时,同寝室有两位同学非常要好。后来,A男交了女朋友,是同班的美女。有一天,A男网购女生内裤,想送给女友。收货后A男在寝室验货,B男看到了,说:“这种内裤她不是已经有一条了吗?”
30.三月不减肥,四月徒伤悲,五月路人雷,六月男友没,七月被晒黑,八月待室内,九月更加肥,十月相亲累,十一月无人陪,十二月无三围,一月肉更肥,二月不知谁……
31.我的电脑密码是:FU CK YOU,然后昨天老板想用我电脑,然后让我把密码发到他手机上……
32.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
33.生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性,一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生
34.老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
35.昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……
36.小强的妈妈教他撒尿的6步骤:1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好。一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5……
37.午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问到:你因何发笑? 死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒。
38.【最**的一首诗】哭疼,老叔,昏压,小窍,流水,忍夹,股道,细缝,瘦马,吸阳,膝下,断肠人,在舔丫
39.“昨天被车撞,还没等司机下车,我就赶紧跑,这样做对吗?”(回复1) 对,不然会被捅死,而且凶手还不能偿命!(回复2) 对,否则可能被来回碾压致死!(回复3) 你没有刺瞎自己双眼再跑吗,误看了车牌怎么办!(回复4) 昨晚我也被车撞,见司机向我走来,我边喊“规矩我懂”边扔下钱包,闭眼爬走。
40.“给我讲个悲剧吧?”“男人结扎完,妻子流产了。”“有没有更悲剧的?”“男人结扎完,妻子怀孕了。”。。。。
41.豪车停放处:女生楼下、夜总会、男科医院。
42.姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重,小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。——我觉得这种道理是不对的,小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼!
43.今天一学妹来公司面试,经理看了看简历抬头问她:你是党员?小学妹顿时紧张了起来,激动的说:党员也有好人啊。。。
44.3D***告诉我们:1女人喜新厌旧会遭到报应.2好看有才的男人不一定好用.3你觉得不好用的男人不一定别人觉得不好用不能用4倾城倾国的美女不一定是真的美女,她肯能是个怪蜀黍5男人折断了笔,不是说他要痛改前非而是说他今后要夜夜笙歌6双性恋是威武的 ;7OOXX过度的人最后都不能再OOXX了
45.【失传已久的考试秘诀】突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格!
46.总有这样的一种人,我们称之为“井”——就是横竖都二的意思;我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”;门门功课亮红灯,照亮我的前程;有的人,做面膜的时候,比真人好看多了
47.其实我这么辛苦地胖起来,就是为了在你心里能多占点地儿
48.和同学去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币,童鞋勃然大怒,喊到:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币!” 我小声提醒:“别吵别吵,那是韩元...”
49.一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问**:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场**震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影,**们含着热泪把7000块钱分了。
50.1、工资就像大姨妈:一个月一次,一周左右就没了。2、工资就像大姨妈:一怀孕就没了。3、工资就像大姨妈:到了退休年龄,立马没了!4、工资就像大姨妈:到时间不来,心就慌了!5、工资就像大姨妈:经常不准时到账!6、工资就像大姨妈:存着觉得涨流出来的时候又痛
51.幸福,就是厕所里只有一个坑,你蹲着;机会,就是厕所里只有一个坑,空着。
52.一个男人做一个好丈夫只需要做好三件事:1.能挣到给老婆买裙子的钱。2.陪她去买。3.说好看。
53.夏季男人,九个衬衫八个格子,八个格子七个一米七,七个一米七六个黑框,六个黑框五个黄毛,五个黄毛四个壮,四个壮三个猥琐,三个猥琐两个都有伴,其中一个伴一定是比他高的黑丝女!!!
54.报复一个男人,最好的方法是,下辈子,成为他的女儿。想想看,对着他大哭大叫,他还得涎着脸哄你,再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡,可以恬不知耻。成绩不好,就让班主任训他,“就这德行,也就能养这么个女儿!”记得拼命谈失败的恋爱,让他心疼死,恨不得拿扫帚打那些混小子们
55.【请珍惜身边打dota的男人】他们不去酒吧,不去夜店,不出去把妹子,省钱。 打辅助的有一颗帮助人,保护人的善良的心 打后期的有一颗努力挣钱,拯救世界的责任的心打酱油的有一颗热爱和平,与世无争的平淡的心 这么好的男人,你上哪里找去!!
56.编辑跟某武侠作者约稿,小说要求:1、要同时涉及3大门派 2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。 3、同时情节要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。 4、越短越好 。第2天,有人投稿,全文只有十个字: “秃驴,竟敢跟贫道抢师太!”
57.一部高档手机,70%的功能都是没用的;一款高档轿车,70%的速度都是多余的;一幢豪华别墅,70%的面积都是空闲的;一堆工作人员,70%是不专心干活的;一座商城70%的人是闲逛的;一大堆会议,70%是和自己无关的;一大叠报纸,70%是不用看的。结论:生活要简单明了。
58.女人:一半是天使,一半是魔鬼;男人:一半是绅士,一半是流氓;爱情:一半是激情,一半是执着;家庭:一半是依恋,一半是责任;幸福:一半是金钱,一半是满足;房子:一半是现金,一半是贷款!
59.英国《新科学家》周刊根据多个研究,发现原来经常迟到、懒惰、情绪化的员工,才是不可多得的人才。经常迟到人愈夜便会愈做得起劲;而情绪化的员工往往特别有创意,经常想出新主意
60.两人分手后多年,在一个城市不期而遇。 男:“你好吗?” 女:“好。” 男:“他好吗?”女:“好。” 女的问:“你好吗?” 男的回答:“好。” 女:“她好吗?”男:“她刚告诉我她很好。”
61.这年头,无论是做菜的还是**的,放心的肉是越来越少了;无论是婴儿喝的还是成人摸的,放心的奶是越来越少了;无论是家禽下的还是男人挂的,放心的蛋是越来越少了;无论是饲养的还是应招的,放心的鸡是越来越少了。。。
62.一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了,连点反应也没有,将来要是肚子里没有东西,可别怪老师不行!”
63.陈献女请王操之,王操之不悦,以其礼教之,不听。王怒,遂以鞭鞭其面而逐之。女归,泣告于陈。陈闻之,既怒且惭, 复鞭其女。翌日,亲缚其女而复请王操之。王操之悦,以其知礼,遂与之交欢,旦日方散。
64.每个不想谈恋爱的奥特曼,心里都有一只小怪兽;每个不想死的小怪兽,心里都有一只奥特曼。 每个不想谈恋爱的人,心里都有一位不可能的人;每个想谈恋爱的人。。。心里的人全都死光光了。
65.一天,老太和老伴一起看电视。一段广告后,看是转播选美比赛。老头一看,脸红了,起身进屋了。老太笑了:“这老头还挺封建。”一会,老头回来了,端端的坐在电视机前,只是,架了一副眼镜。
66.幸福就是每天早晨醒来一看表,竟然还能再睡半个小时;幸福就是你去自习室上自习,一推开门发现自己想见的那个人也在这间教室里;幸福就是整理衣服时,在去年过冬的衣服里翻出好几十块钱;幸福就是开心的听完一首歌,看完一场电影;幸福就是每天早晨一睁眼,发现自己还活着。。。
67.[色女]新标准:只好色,不花心。说脏话,不骂人。耍流氓,懂礼貌。不装逼,不犯贱。不发骚,会放电。
68.在外面装孙子累了就回家吧,只有在父母面前你才可以装大爷
69.Aaron=阿荣;Echo=二狗;Gordon=狗蛋;Ada=阿大;Kenny=坑泥;Dainel=大牛;Daisy=大翠;Steve=屎娣;Simon=栓门;Nicole=牛坑;Amanda=阿毛大; Peter=皮蛋;Orson=狗剩;Sunny=傻泥;David=大肥;Sandra=栓猪儿;Johnson=长剩;Candy=坑娣。你有木有同事用这些土掉渣的英文名?
70.【从网络聊天习惯读懂一个人】 原来喜欢用“……”和“。。。”的人心底大多比较柔软,没有坏心眼,同时也会反映出他她对待事情的优柔寡断,大部分会有选择恐惧症。。。
71.最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
72.所谓的殊途同归,讲的是:以前有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们,成年以后梦想统一变为了买房。
73.给大家讲一个感人的故事: 一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙 ,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔…然后就死了。太感人了…! 这故事叫《一个文盲的悲哀》。你泪奔吧~
74.放屁,是验证爱情是否转为亲情的最佳方式。
75.70后 80后 90后订房区别,70后:看品牌;80后:看评论;90后:看心情。70后:为休息;80后:为情调;90后:为拍照。 70后:房钱由单位报销;80后:房钱我们AA制;90后:房钱刷我爸的卡。
女生最牛签名:“巭孬嫑莪。”
76.【武侠片经典定律】 1、很喜欢在酒楼里闹事,先掀桌子,再摔椅子,最后才火拼。 2、店小二知识渊博,有问(+钱)必答! 3、单挑时,“正义”一方支撑不住了,就会喊人帮忙:“对付这种魔头,不用和讲什么江湖道义,大家一起上!” 4、总有那么一本书、剑、玉让人抢
77.青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻
78.从前有一颗豆,他老婆出墙,他成了绿豆,有一天他自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟,投身AV界,成了毛豆;再后来他看破世情,毅然出柜,终于成了弯(豌)豆…
79.要坚信你的王子还在路上,他要翻山越岭,斩恶龙,斗巫师。所以,你要淡定,不要抓狂、慌张。要知道,王子是来找温柔而自信的公主,不是来找泼妇和性饥渴的。尤其当你遇到了真正的王子,首先要给他一个淡定而温存的眼神留下他的心,其次再上去大嘴巴子猛抽:孙子!你怎么才来!扑到在身下,留住他的人…
80.爱一个人就像拉屎一样简单,但忘记TA却像吃屎一样困难
81.靠点名留住学生的老师,就如同靠身体留住男人的女人!!!
82.水浒:我砍;西游:我变;三国:我哭;红楼:我曰!西游:取到了;红楼:家败了;水浒:死光了;三国:统一了!水浒:俺江湖上有人;红楼:俺朝廷里有人;西游:俺天上有人;三国:俺有得是人!水浒:大部分是男人;红楼:大部分是女人;西游:大部分不是人;三国:大部分全是人!
83.专家建议,每天睡眠不要超过24小时,有个差不多就行了,也别太过
84.青年男人最痛苦的日子:十二月一日。青年男人最惬意的日子:一月三十一日。
85.白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。你没爱情,可能就是你不懂耍流氓……
86.新疆人卖羊肉串,甘肃人卖拉面,宁夏人卖枸杞,西藏人卖虫草,云南人卖鲜花,山东人卖大葱,山西人卖煤炭,东北人卖大米,福建人卖茶叶,广西人卖米粉,安徽人收废品,河南人当苦力,四川人当保姆,湖南人开的士,湖北人开餐馆,浙江人包商城…..
87.哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
88.真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。
89.哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
90.您真是文如屈原,人如粽子啊。
91.我要瘦成一道闪电!!!照亮身边的胖纸们!!!!!!
92.一对热恋的情侣:女的问:你愿意为我而死吗?男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。
93.如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”,那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”,他们热恋了;说“我去大便”,他们同居了;说“我去拉屎”,他们结婚了。。。
94.说大部分中国人的特点:1.中国人非常聪明,但却非常相信谣言。2.中国凡事喜欢抢,从出生抢床位,到临终抢坟地,从头抢到尾。3.在大事上能忍气吞声,在小便宜上却斤斤计较。4.能通过关系办的事,坚决不通过正当途径解决。5.计较的不是不公平,而是自己不是受益者。6.动辄批判外界,却很少反思自己。。
95.网友一致认为,应该让广电总局去管食品安全,让质监局去审片子。
96.A:你月薪多少?B:不到一万。A:到底多少?B:一千五。
97.女人,最骄傲的不是拥有过多少个男人。而是她的男人,愿意为她拒绝多少女人。男人,最骄傲的不是睡过多少女人。而是能有一个女人,愿意让他睡一辈子。
98.【上班族的烦恼】:别干了,太难了!工作干好了威胁领导,工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事气愤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险:做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
99.清早孩子们背上SB(书包);大人们忙着去SB(上班);我呢,上网看看又有什么新消息在SB(散播);晚上,点菜的时候我说SB(随便);吃饱了到大街上SB(散步);回来手里就抓着SB(鼠标); 去微博里写写SB(随笔)”这就是我们的Shability生活
100.某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适。。。。。