潍坊市粉碎机生产厂家:让美丽隽永

来源:百度文库 编辑:欧普网 时间:2019/10/14 14:42:01
我是个半老美女。说半老,是因为青春的华彩乐章已然过去;说美女是因为现在走到街上,仍然可以收获不少的注目礼和回头率。让我虚荣的女人心常常得到一丝慰籍。
大眼睛,高个子,第一眼看上去,我属于美女。像每一个爱漂亮的女人一样,我喜欢和好朋友一起逛街寻找美食,说说笑笑。大家都说我开朗大方,又不像女孩子。比如:不娇气,好玩,大大咧咧。不过,玩归玩,我从来都知道什么是该玩,什么不该玩。碰到看不惯的人和事,我从来学不会强颜欢笑,会非常直接地给个冷脸。因此,常常被人认为我是个冷血动物,是个浑身带刺的刺猬。我无所谓,“随人家怎么看,我就是我”。
其实,我是个典型的“里外不一”。一个人时,我可以整整一天坐在电脑前写我爱写的文字,那些经典的词汇,就是我心里的故事。偶尔出去和朋友坐坐,讨论一下天南地北的东西,吃夜宵,然后回家。我身边的朋友很多,当朋友不开心时,我常常充当大家的“倾诉热线”,朋友们很乐意与我分享自己的心事。聚会时,我是全场的开心果,有我在的地方,就有爽朗的笑声,因此,朋友们还给我取过一个绰号叫“开心果”。我始终坚持,相信一个人,并且真心地去帮助别人,绝对是一种另类的享受。
家人对我绝对放心,他(她)们都是我的良师益友,用最朴质的亲情,让我懂得亲情和友情的可贵。我的自由是聪明懂事的,明白自己想要什么。当美丽充满价值和意义,这份魅力才可以永存。
我是个职业女性,曾创造过令人惊叹和震撼的职业奇迹和发展前途,但顷刻间因为一次可怕的浩劫毁于一旦。职场上,我独立自强,要求严谨。职业影响着生活,也早就了我现在亲切、开朗、阳光的一面,我一直都要求自己独立坚强。工作上,努力做到独当一面。
之前我曾在数家大公司工作,竞争压力大,身边都是尔虞我诈、阿谀奉承,我感觉人与人之间这样戴着假面具相处,很没意思,而且心累。于是,放弃了优厚的薪水,选择了自己艰难地创业,我每天奔波,总算能独立照顾自己和我的家人。环境轻松了,大家和睦相处,同事之间和睦相处,虽然收入一时少了很多,但是开心就是最好。
风雨历练后,我知道工作对女人的意义。我相信爱情和不灭的灵魂,但很多时候,我痛恨自己文绉绉的样子和不以为然的清高。我甚至绝望的幻想,若我是一个不眷恋文字、只一心实践钻营的冷酷女子更好。
我善良温柔。这确实我的致命伤。家人可以爱我疼我,男人们可以仰慕我,朋友们可以欣赏我,可是在爱情面前我就是好欺负的软柿子。甚至曾经男友也会利用我的弱点来达到他们的某些目的。琼瑶小说的女主角始终哭得泪眼涟涟就是这道理。野蛮女人就是好,起码懂得保护自己。
我曾经富有,却让我悟出个真理:爱情有价,可以批发也可以零售。可是即便有钱的时候,我私下搜巡打量,能够买到下半生的幸福。
我曾有房子。大的房子双人床,可我每夜都孤零零地自己睡。每个醒来的凌晨,我给自己道“早安”,每个临睡的夜晚,我吻自己的手指头……我经常自己唱歌,甚至自言自语,我会好好地款待自己,坐在电脑前看着一些文章偷着乐。甚至,我还会长久地站在镜子前欣赏自己,我满怀信仰地爱着我自己。
我曾有车。这种有四个轮子的东西让我自命不凡、与世隔绝。没车的男人不男人,没好车的男人不性感。一套混账逻辑折磨得我高不成低不就。马路上飙车的感觉很不错,可并不影响真实的我憧憬能小鸟依人,坐在那个副驾上快乐地抚摸我开车的心爱男人的头发。
我有无尽的爱心。我梦想给儿子多生几个弟弟妹妹,有一群孩子都是我的伴,我同他们踢足球,我给她们扎发辫——五颜六色,肥皂泡总是破灭。我不敢想今生有没有机会实现了——35岁的单亲妈妈,饱满的爱,出路何在呢?
我酷爱手机。它们是我无爱后的爱人,我割舍不下。有人和无人的场合我总是让这些冰冷的电器抚慰我孤单的灵魂。手机在手幻掉忧愁,让我安定、简单、仿佛拥有不可告人的甜蜜。
我中意旅行,它就像大麻,上瘾。我一次次把自己放逐,体验艰辛,随波流浪——任季节和岁月老去,人也老去。
我当然喜欢性。我坚持性、爱不可分,尽管很多人以为这是轻而易举。可我却固执地宁愿焦渴地期待和一个男人真心的相遇也绝不会为了性去放纵自己。
我就是这样一个比较率真的人,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,心里不承认的事情,永远没办法强迫自己去应付。但是一旦自己认定的事,就会扎得很深,尽管明明知道结果还是会不尽如人意,但还是一定要尝试。
生活中,我很自然地回归到小女人的角色,我向往着平静简单的生活,和一个疼爱自己的人,组建一个幸福的家。休假的时候,两人一起回家看望父母,或者一起出去旅游。希望他成熟、稳重、善良、内敛,有着一份稳定的职业,大家性格能合得来。不一定特有钱,但是月收入至少要是自己的一倍。能拥有不错的首日,同时不失去乐趣和兴趣,人生易满足,则滋味微甜,甘之若饴。
虽然看起来好强,但是,我也有一双巧手。我织一手漂亮的毛衣,心血来潮想到中意的款式时,我就自己手把手地织出来。从小,我就喜欢照顾别人,休息放假就陪着表弟表妹玩。大人们聚在一起聊天打麻将,留着一群孩子在一边,我这个姐姐,自然就担负起照顾他们的责任。也许是这个原因,我一直都很喜欢孩子,孩子们也很喜欢我。即使乘车走路时,看到老人或孩子有困难,我都会不假思索地给予帮助。
我是个单亲妈妈。离婚本身不是我的错,可我要承受它带给我的持久的疼痛。这疼痛钻心、刺骨,一疼数年。离婚没让我觉得自己少了什么,但身边人一致认为我缺了很多……尤其是我还有个儿子,人们争先恐后地把四五十岁的所谓成功的男人介绍给我,还说很般配——见鬼去!
曾经历过一段深刻的感情,让我对爱情有些畏惧。婚姻这场戏我演砸了,不过砸了有砸了的演法。失去的岁月无法重播,快乐是虚拟的,孤独是真实的,把余下的戏份演好吧。依然希望能发生奇迹,能遇到那么一个人,让自己改变看法。浪漫的爱情,总是女人向往的。
我渐渐明白,爱情是件很微妙的事情,相爱的时候吵架都是甜蜜。但是,仅仅相爱是不够的,彼此在性格上的相互磨合同样重要。理想中的人最好像我一样大方自由,心胸宽广。个性相投的人才会相处愉快。风波时,能为自己遮风挡雨;平静时,能活跃气氛开心相处;休闲时,能一起游历山河,完成旅游梦想……这是多么理想的生活。
如今,生活的功利性越来越大。各种现代传媒已经是人们生活中不可缺少的部分。未来是什么颜色,我不知道,却充满了憧憬和想象。爱情是自私的,两个人在一起相处,就需要双方无私地付出,若要用价值来衡量和看待的话,那就不是我需要的爱情了。
对于感情,我想得并不那么多,谁知道以后会怎样?爱情是多么脆弱,女人常常犯的错误,是在下定决心将自己的人生与一个男人放在同一个赌盘上旋转之时,却忘了问问对方是不是已经考虑清楚。
爱情,就像永不散场的化装舞会,谁都可能在中途退场。本来是放松的,为何后来反而沉重了呢?无非就是在不经意中失落了什么罢了。但是,在热闹匆匆的生活里,还是要不时停下脚步凝神倾听,慢慢品味心灵的诉求,慢慢抚慰梦幻的羽翼,慢慢感受美的心跳。
我迷茫我颓废我人在高出我自暴自弃。三万英尺高空,没有爱可以重来——我的歌只有唱给自己听。深刻体会了切肤之痛,我一天天麻木又坚强。向孤独的自己致敬,给绝望的自己希望!像明天就要死去地那样活着,已然奢侈……
没有一个爱人是完美的,也没有一份感情是毫无瑕疵的。态度决定生活,在婚姻里,若能像爱子女那样去爱配偶,全心全意,包容,宠溺,牺牲,也许能少许多烦恼纷争。懂得珍惜身旁的和已经拥有的,就是最大的幸福、最真的爱情。
幸福,就是未来的传说……

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