理论模拟考试c12014:2011年夏天最给力的50条搞笑段子000

来源:百度文库 编辑:欧普网 时间:2019/12/13 11:26:18
     希望你能一如既往的喜欢军魂为您整理的精选个性签名,感觉不错赶紧挑一条换上吧!1、同是伟人,马克思走了,给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题,屈原走了,却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊!2、越南副总参谋长叫嚣:如果中国武力夺取西沙群岛,越军将从广西陆路直捣北京!网友纷纷对越军能否交得起广西到北京过路过桥费表示怀疑。就算交得起过路费,中国发改委携两桶油也有信心让他们重型装备趴窝。另广西网友认为,越军一旦踏进广西地界,所带盘缠将被广西交警罚光,人员被城管打得找不着北3、一公路上发生了严重的堵车,一个人来到一司机的窗前说:“恐怖分子劫持了领导,索要100万现金,如果限期内不给,他扬言就点燃领导身上的汽油,我是来向您筹集点善款的。”司机问道:“现在筹集了多少啦?”这人回答:“60只打火机。”司机回答:“哦,那这样,我捐支烟好了!”4、还有比三峡工程更搜SB的工程吗?答案是肯定的,那就是南水北调。该工程一条干渠,就需要穿越黄河干流及其他219条大河,跨越铁路44处,需建跨总干渠的公路桥571座,从丹江口水库引水。喜剧的是丹江口水库已经见底根本无水可引。海水淡化成本只需3元,南水北调目前成本约为18元.SB SB SB SB SB5、高考作文诚信 就是逼孩子们用虚伪的话语编造虚伪的诚信6、今日去超市买菜,不经意看到一包装精美的狗食饼干,价格昂贵,真想买来尝尝。心想,这玩意绝对比人类吃的饼干卫生安全的多。7、我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!!”8、某wow玩家QQ签名...其曰:“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人,但是吧,女人不可能让我30块钱玩4000分钟”9、初中时一大姐头总找人“借”钱,而且你说没钱时她要翻翻你口袋… 我总被“借”钱,后来忍无可忍,就把裤子上两个口袋剪掉了,然后不穿内裤去上学,大姐头照例掏我口袋…10、女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。11、一对情侣经过爱情马拉松终于修成正果----领证去!到了民政局,发现工作人员都喜欢冷着脸扔证件,于是纳闷。女说: 工作态度太差劲了!男说:你怎么不领情呢?人家这是为降低离婚率做最大的努力呢!要是这次工作态度好,指不定哪天你又想来享受一下人家的优质服务怎么办?12、中午下班回家,看到女儿捧着个西瓜正在啃,我口渴难耐,就过去对她说:“乖女儿,西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前,我刚想拿,她忽然问:“爸爸,如果你感冒了,我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了,感冒会传染的!”我告诉她。“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去,“爸爸,我感冒了!”13、李娜实在太厉害了,90年代末唱出了《青藏高原》等大红歌曲后迅速出家修行,还俗后随即获得了奥运会跳水冠军。在大家都以为她已经到达巅峰时,不甘寂寞的她又通过不懈努力,赢得中国网球历史上第一个单打大满贯冠军!也是首位夺得网球大满贯赛女子单打冠军的亚洲选手!!14、早上QQ新闻说越南在南海那边闹事了。。哥听闻以后怒火不止。想我天朝大国,岂容这等小国闹事。派军队出去简直就是给自己丢人。。不出去收拾又不行。哥想了个很牛X级的想法。。决定动用我们国家的拆迁办去对于越南。这个是不是很牛的想法。。哈哈。拆迁办论战斗力不亚于一线重装甲部队,几万平方的房子也就瞬间推平了;论速度不亚于两弹一星啊,人家出去买个菜房子就没了;论口才不亚于诸葛亮,推了人家房子竟然说是人家自己倒的。拆迁办对于越南,我看行!!!15、跟恋人讲道理,是不想爱了;跟老婆讲道理,是不想过了;跟同事讲道理,是不想混了;跟上司讲道理,是不想干了……启示:人生在世,有许多地方是没道理可讲的,讲啥也别讲道理。。。16、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!中国13亿人,轮到你当国家主席吗?
物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?
英语不及格?正常!我们都是中国人。 
语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?
数学不及格?正常!你上街买菜用的着用函数吗?17、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人18、我要挣很多很多的钱给我父亲,然后我去当富二代。19、生活就像我的歌声,时而不着调,时而不靠谱。20、现在的裤子,越是破洞多越贵了。21、寂寞的人有两种:一种是什么话都听的明白,一种是什么话都听不明白。22、抚州检察院硝烟未散,湖南派出所又被炸了。这说明了一点:药家鑫死刑并没有挽救中国法律。拿一杯水去扑一车薪的火,显然不够。23、人拼命挣钱,说白了就是为了以后能睡个有盖的的棺材24、现在的人,现实用真名说假话,网络用假名说真话。25、两人要是爱的深,铁棒早晚得变针。。26、原来悟空一直很时尚:史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管27、据统计:夏天38.4%的男人看女人先看腿,50.2%的男人看女人先看胸部,只有11.3%的男人是先从脸部看起的,先看腿和先看胸部的男人,最后他们的目光都会扫描下面部;而女人看女人永远都是先看衣服……结论:相对来说男人要更注重内涵一些,因为他们不会只看重一个人的衣服……28、每次看中国足球的时候,听到刘建宏刘老师说:“射门!”,后面肯定接的一句话是:“唉。。。”29、某同学的简历:获奖情况:在校期间荣获“再来一瓶”多次30、2010高考一篇零分作文欣赏 湖南卷《早》,文章全文: 早是万恶之源,判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处,今天我早交卷...就写到这吧,交卷去了~~31、某人换了手机号,晚上突发奇想,给每个同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后要记得和我聊哟."接着关机睡觉。第二天上班上班后,其他同事都脸色憔悴,还有一个人有淤青的痕迹。。。。。后来那人再不敢开机,又偷偷换了一个号。32、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋,耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了说:你等我一会,回来之后你再弹我。  耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。33、刚看到一条新闻爆料说:孔子是韩国人,孙中山是美国人,孙子是日本人!一朋友顿时大骂说:看来也只有老子是中国人了”34、万事无忧三定律:1.不要为小事担忧; 2.所有的事情都是小事; 3.万一真遇到大事,别慌,参照第二条。。。35、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…36、我和她去外边过夜,我们在宾馆的床上无休止地嘿咻,嘿咻到我直想吐,看着她的脸,我心里忽然一阵莫名温暖,一拍脑袋大喊一声我终于知道了!——操一个女人操到想吐却还不愿意拔屌,原来这他妈就是爱情!37、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。” 靠,原来下午在丫那里买过东西!38、朋友问我:“世博园居然也有酒店?”我想了想:“没有啊!”她指着地图幽幽地说:“看,菲律宾馆!”39、中国人死后只要不火化,个个都是木乃伊(提示,领导除外,因为领导吃的和我们不一样,还有,领导是非人------)40、无聊,翻闺蜜的手机,发现有个名片夹写着老公,意图捉弄之,遂发了条短信:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我.41、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。42、昨天和一哥们喝酒,都在讨论怎样奋斗,买房,其中一哥们说:“将来我将会身价上亿,我用过的东西将会价值连城”,我们都笑他肯定脑袋肯定让驴咬过,这哥们一本正经的说:“肯定会的,你们也会成为富翁,你们用过的东西也会很值钱的,不过时间久点”,“多久,,”他说:“大概两千年后”43、一个女人爱你,你是丈夫;十个女人爱你,你是情人;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;全国的女人爱你,你是人民币;全世界的女人爱你,呃,你是卫生巾。44、今天我刚从老家来公司,老板亲自开着他的法拉利到机场接我,我感激不已。路上我老板认真的开着车,突然我看到一片白色的液体落在了前车窗的玻璃上,老板大骂:”操,谁吐的痰,这么巧!"我回到:”靠,我还以为是鸟屎呢!"45、欧洲人变贼了,用毒黄瓜来变相搞金融危机,提高物价,果然是孺子可教,不过火候差了点,手段软了点,要多学学东方文化46、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?47、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机,右手拿着教科书,哪里不会点哪里48、一个人失去了理想,这和咸鱼有什么分别;等等,咸鱼会翻身,呵,咸鱼翻身还是咸鱼!49、大学三年,快毕业了,宿舍东西能卖的都卖了.昨天宿舍楼下有人收书,宿舍6个兄弟就乐呵呵的把三年的书收集起来卖掉,出去搓了一顿。第二天中午准备出去吃饭,刚出门就听见宿舍里传出一声惨叫……原来那位哥们夹了2000块钱在书里50、昨天,和同事唱完K后,大家说去蹦迪,我没有去过,于是一起去了,到大厅后。自己不太想进去蹦,被女同事拉进去了,那也只能乱跳起来了,这时旁边一个妹妹看着我,我还以为自己跳得不错,这时,我同事一句话把我蹦醒了,她说:你在做广播体操啊。