男科都有哪些检查:笑疯你 (合集)九

来源:百度文库 编辑:欧普网 时间:2019/09/20 18:43:34

 

1、最近最牛的国际评论——朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰+2

2、《让子弹飞》里头葛大爷对姜大爷说,我还有两件事瞒着你没告诉你。其实就是,丫背着姜文拍了《赵氏孤儿》和《非诚勿扰》!!!!!!

3、圣诞节,含糖量最高的一句话:My name is Christmas, will you merry me?

4、现在的女人白天非诚勿扰,晚上让子弹飞,于是就有了一堆肇事孤儿。

5、苹果是周杰伦,太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅,我行我素。诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。西门子是张国荣,是传奇,但已经OVER。HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。

6、【某剩女猫扑签名】不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!

7、爱一个人的全部,包括他的棉毛裤!

8、继《让子弹飞》热映之后,发解委转型电影新片《让油价飞》今天将在全国热映,预计票房收入过亿;括土资源部不甘落后,准备年底也播出贺岁新片《让地价飞》;无独有偶,住贱部也准备联合张阴谋拍摄大片《让房价飞》……

9、愚公家有两个儿子,门口有两座大山。大山严重阻碍经济交通发展,愚公于是徒手移山。专家河曲智叟莅临,表示愚公是个傻缺。愚公凛然道【我挂了,还有我两个儿子,我儿子挂了,还有孙子,子子孙孙无穷尽也。还怕移不平这山!】河曲智叟笑道:【甚矣,汝之不惠,不知汝之二子皆搞基也?】

10、皇上:容嬷嬷,你为何百般刁难小燕子和紫薇!你这下贱奴才有何居心!容嬷嬷跪在地上,泛着泪光说:皇上,您只记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷,您还记得吗?
11、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更最杯具的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

12、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢? 富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

13、follow your heart,翻译成中文就一个字:怂。

14、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人。。。

15、发改委终于超越了统计局,说北京人均绿地是巴黎两倍。猫扑最牛Mopper回复:“是算上了开心农场吧? ”

16、某同学背单词迎战四级,终于累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?医生怎么说?”“Doctor.”

17、那年我十七岁,他也十七岁,你也十七岁……追随松岛枫将军,做了手枪队队长。
18、请问,自然界里什么动物凶最大? . . . 答曰:“斑马!”。。。 为什么呢?因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!

19、Mopper总结:《god is girl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》 《take me to your heart》就是丹麦的《两只蝴蝶》《Creep》就是英国的《那一夜》《yesterday》就是英国的《同一首歌》《hey jude》 就是英国的《小薇》

20、【囧笑话】罩杯字母的含义: A罩杯—Airport:机场, B罩杯—Barely there:那里几乎没有, C罩杯—Can do:凑合用, D罩杯—Damn good:真合适, E罩杯—Ecstasy:令人销魂, F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天 …

21、优秀的女秘书:“老板,早晨好!”,最优秀的女秘书:”老板,早晨了!”

22、学生证准考证身份证证证没带 下联:听力题阅读题作文题题题不答!横批:重在参与!

23、世界上两件事情最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。

24、我们中学有两个校长,一个正校长,一个副校长。但悲剧的事出现了:正校长是姓傅,傅树佳;副校长姓郑,(郑什么不知道)。真是太巧了,正校长却姓傅,副校长却姓郑…于是每次领导发表讲话时都会闹笑话:下面请傅校长讲话、下面请郑校长讲话—纠结!

25、“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗?” “不知道。” “因为他们都是蝌蚪变的!”

26、上联:房价涨.地价涨.油价涨.电价涨.水价涨.粮价涨.肉价涨.蛋价涨.菜价涨.药价涨.这也涨.那也涨.怎一个涨字了得.涨了还涨。 下联:上学难.参军难.就业难.买房难.租房难.择偶难.结婚难.育儿难.就医难.养老难.男也难.女也难.看世间难字当头.难上加难。横批:活在中国。

27、上帝对所有人都是公平的,给你一件东西,就会拿走另一件。我们总看到他拿走的,而看不到他给我们的。

28、女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么?

29、《让子弹飞》雷人语录:1、我以为,酒要一口一口地喝,路要一步一步走,步子迈得太大,会扯着蛋。2、美女你不要,钱你也不要,你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路,有了腿便有了路。5、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。6、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。

30、猫扑网友:一个童年朋友08年车祸去世,他的QQ头像于是一直暗着,签名永远不变: “我是一个特二的人,只会特二的爱,我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到,心酸难忍。我们这代人,网络id就是墓碑,每一次签名都有可能是我们的墓志铭。。。

31、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登陆.. 有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。。。

32、如果我打算要两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那我27岁就得生第一个,26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那我24岁就得结婚.想订婚后,见家长,旅行,准备婚礼用一年时间,那23岁就得订婚.订婚之前怎么也要拍两年拖,那21岁就要遇到这个人.拍拖前怎么也得先做一年朋友,那我现在应该已经找到这个人了。。

33、【晚安的含义】晚安:wan an!把这个词的中文拼音拆开,分别是:我爱你,爱你!晚安的拼音wan an,拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我爱你,爱你!

34、老师:避#孕#套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避#孕#套破了多一个人。老师:100分

35、我要的不多,一杯清水,一片面包,一句我爱你;如果奢侈一点,我希望:水是你亲手倒的,面包是你亲手切的,我爱你是你亲口对我说的……

36、【给力内含微小说】星期一:我,床,她。星期二:她,床,他。星期三:我,床。星期四:我,床。星期五:我,床,她,他。星期六:我,床,她,他,苍蝇。星期日:我,pol.ice。

37、当你做对的时候,没有人会记得。当你做错的时候,连呼吸都是错。。。

38、【他们主要干这个!】新疆人卖羊肉串,甘肃人卖拉面,宁夏人卖枸杞,西藏人卖虫草,云南人卖鲜花,山东人卖大葱,山西人卖煤炭,东北人卖大米,福建人卖茶叶,广西人卖米粉,安徽人收废品,河南人当苦力,四川人卖小吃,湖南人开的士,湖北人开餐馆,浙江人包商城,北京人卖批文。

39、【女儿与妻子的区别】一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

40、【中国贫富标准线,你是穷人吗?】以下为年收入 ①超级大富豪:5000万元以上;②大富豪:1000—5000万元;③富豪:300—1000万元;④富人:100—300万元;⑤高产:30—100万元;⑥中产:15—30万元;⑧低产:8—15万;⑨穷人3—8万元;⑩很穷1—3万元;⑪ 非常穷:5千—1万元。你是穷人吗?
   

1、哪里会膨胀十倍

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”

“我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说,眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着,另外一位同学做出了正确的回答:“瞳孔。”

“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头;最后,教授还下结论似地说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”

2、怕你吻我

一天晚上,一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来,肩上背着一只大桶,一手提着一只鸡,另一手拿着一把锄头,还牵了一只羊。天越来越黑,姑娘说:“我有些害怕。”

“怕什么?”

“怕你趁天黑吻我。”

“这不可能?我带着这么多东西。”

“那可难说,如果你把锄头插在地上,把羊栓在上面,把鸡放在桶里呢?”
 

4、不是作风问题

一位中年男子在买柑橘,正在他认真挑选柑橘时,来了一位年轻的小姐也来买橘子。

年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上,中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服,故意慢慢地选橘子。

当这位小姐走后,中年人付钱时发现自己的钱包没有了,才恍然大悟,说:“我原来以为自己犯了作风问题,现在看来是我是犯经济问题了。”

5、红灯区找鸡

八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,

这时,一位同学说,你们知道这道菜别名是什么吗?

红灯区!

为什么叫红灯区?

那同学边低头在菜里面翻一边回答:找鸡!
 

6、以为老子认不出你

狮子被虫子咬了一口,狮子气愤的连忙低头寻找,却没找到!

这时,一只七星瓢虫爬了过来!

狮子上去一掌将其按住,骂道:“小丫!穿个唐装就以为老子不认识你了?”
 

7、奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。

可一同学回答:幸运。

老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。

又一同学回答:偶然。

老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……

还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。
 

8、结婚50周年上的对话

一对夫妻在他们结婚50周年的庆祝会上,妻子发现,她的丈夫眼眶中充满着泪水,表情激动,妻子不禁感到十分感动,于是她便对她的丈夫说:“老公,你真是个深情的男人,我好感动……”

丈夫说:“亲爱的,你还记不记得50年前的那晚,我们在树林中被你老爸抓包的情景?”

妻子:“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”

丈夫又道:“当时你老爸威胁我,如果我不跟你结婚的话,就要告我,让我去坐牢50年……”

妻子:“嗯……”

丈夫:“我在想,如果当初我去坐牢50年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
 

9、日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。 因为没有其它人,她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 ”因为你正躺在餐厅的天窗上”
 

10、老外眼中的《西游记》

瑞典有一所乡村小学,一天,一个老师正在上外国文学课,有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》,老师是这样解释的:故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马,带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞,他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。

一路上,这个和尚路过许多高山,渡过一些大河大川,受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口,艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大,一路上替他扫除许多障碍,其实不过是1只蝎子,2只蜈蚣,5只黄鼠狼,7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛,2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为,比如一发火就烧东西,一路上烧了几个山洞,一棵柳树,还有8个漂亮的宫殿,还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

和尚带的宠物猪看起来没有什么作用,只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜,把和尚,仆人,猴子的一份都吃了;还说它调戏了7只蜘蛛,被蜘蛛们狠咬了一口。

那个仆人也是什么用都没有,整天担着一副破行李,听任摆布。

和尚花了13年才到了印度,寻了一些印度的佛经,像得了宝贝一样回国了。

学生们听罢非常惊讶,一是想不到,中国人这么热衷于冒险;二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。
 

12、夫妻行房秘籍

妻子对她的丈夫说:“我这些年来一直有个头疼的毛病,现在没有了。”

“头不疼了?”丈夫问:“是怎么回事?”

妻子回答:“我看了心理医生,他让我站在镜子的面前,凝视着自己,反复地自语‘我的头不疼,我的头不疼,我的头不疼。’你说神奇不,头真的不疼了。”

丈夫说:“是吗?真的不错。”

妻子接着又说:“你的那个宝贝,这些年来一直房室不举。你也应当去看一下心理医生,看看他们有什么办法没有。”

丈夫表示同意去试一试。这一天,丈夫看过医生一回到家,就脱掉自己的衣服,抱起妻子,进了卧室,把妻子放在床上说:“你不要动,我去去就来。”

丈夫进入盥洗室,几分钟后出来跳上床,以从未有过的激情和妻子亲热。

此后,夫妻行房,丈夫都说:“你不要动,我去去就来。”进盥洗室几分钟后才回到卧室。丈夫的表现一次比一次棒。

当丈夫又一次说:“你不要动,我去去就来”时,妻子悄悄地跟在了他的后面。在盥洗室里,妻子看到丈夫站在镜子的面前,反复自语着:“她不是我的妻子,她不是我的妻子,她不是我的妻子……”
   

1、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”

2、有个男的爱跳舞(交谊舞)。每次去跳舞都要把皮鞋擦得锃亮。有一天,他又去跳舞。在舞厅里请一小姐跳舞,跳着跳着,一低头看见自己锃亮的黑皮鞋映出小姐的内裤,(小姐都穿裙子)于是,轻声对小姐说“你今天穿着一条红色内裤?”小姐大怒,转身离去。又请另一位小姐跳舞,跳着跳着,一低头又看见了,轻声对小姐说“小姐今天穿着一条白色内裤。”小姐先是一怒,后一想,他老老实实的跳舞怎会知道我穿什么内裤,难道他有特异功能,试一试。于是对男的说,“对不起,我去趟卫生间”进到卫生间后,小姐换了一条蓝色内裤。出去继续和那男的跳舞,跳着跳着,那男的说:“小姐你换了一条蓝色内裤。”小姐一惊,又转身来到卫生间,心想这次干脆不穿内裤了,看那男的还能看出什么来。于是脱掉内裤,出去又和那男的跳舞。那男的跳着跳着,低头一看,惊叫起来,“哎呀,糟了。我的皮鞋裂了一个大口子!”

5、要为新交的女友买一件生日礼物。我们交往时间不长,所以我经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过既浪漫,又不显得过分亲。在女友的妹妹陪同下,偶去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。偶没有检查包装的内容,封好后寄给了女友,并附上一便条:亲爱的:我选了这件礼物,因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话,我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的,容易脱下来的那种。它的色调非常浅,不过卖它的女士让我看她用的同样东西,已经三个星期了,一点都不脏。我让她试了试你的,她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行,因为在我下次见你之前,肯定会有别人碰它,记住在脱它之后,往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想,来年我要亲它多少次啊!希望在星期五晚上你用它,为了我。全身心地爱你。ps:现在最时兴的作法是把边翻过来,露出一点软毛。

7、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:"我永远不会忘记你’!”

8、有一天下午,我困在银行排队的行列中,我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终於抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话?就要处罚她。没想到她看著我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉 奶奶我昨天 晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡!」当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎麽回事, 我死撑著最后的一点尊严,拖著女儿走出银行,当门关上的那一刹那,我听到一阵狂笑从我背後传来。

9、那天跟同班的一女同学打麻将,女同学的男友,还有另一个朋友,谁输了谁喝酒。席间,她的男友手气特别好,连赢好几把,女同学喝的都快不行了,她问男友:“不喝了,不喝了,赖一盘了,哦?”男友回:“不行不行,喝~~呵呵”“乖了,就一盘拉~~~”“不行,一定要喝的,哈~~”女同学急了,大声喊道:“老子都陪你睡3年了!这点事情还不能通融的呀!!!!”

13、小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..小洋:真的??你们撞到了人??小鱼:不是..是“弄“出一条“人命“来….

14、某日公车上来了一位小姐,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

16、男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」女:「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」女:「这怎麽好意思呢?」男:「没关系啦, 自己人嘛。」女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」男:「嗯….有这台脱水机, 真是方便多了。」

19、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的[比较生涯]了!小明:「我姊姊比你姊姊好!」小华:「我姊姊才比你姊姊好!」小明:「我哥哥比你哥好!」小华:「我哥哥才比你哥哥好!」小明:「我爸爸比你爸爸好!」小华:「我爸爸才比你爸爸好!」小明:「我妈妈比你妈妈好!」小华仔细想了一下,才回答道:「没错!我爸爸也说你妈妈比我妈妈好!」小明:……

20、某男人去看医生,脱下裤子问医生:大夫,您看我这病还能治吗?大夫一看这人的JJ都卷了,好像麻花。不好意思,您还是去其他地方看看吧。一年以后,医生在商场洗手间又看见了这个人,由于印象深刻,故一眼认出,看看JJ便问:在哪儿治好的?这人摇摇头说:咳!经过仔细观察别人才发现,尿完尿以后是抖而不是拧。

 

他背着她,她问他:“我沉么?”他说:“整个世界都背在身上,你说沉不沉?”

一辈子很短,我愿意和你将错就错。 你是找感情的,我是找婚姻的!我们俩就走岔道了。 幸福不一定在一起,倒霉一定在一起。 婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。 谁动感情谁完蛋。 你的就是我的,我的还是我的。 散买卖不散交情。

有一句话说一千句的是文学家,这叫文采;有一句说一百句的是演说家,这叫口才;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫严谨;说一句留一句的是外交家,这叫辞令;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机;有一千句说一句的是病人,这叫遗言。

本人大四,单身四年,何其孤单。最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了,牛逼啊 这日子没法过了, 真他妈的孤单和草蛋!"

有个人去面试,说三年工作经验。面试官问他,你才毕业2年,怎么又3年工作经验,那一年是哪来的?答:加班 。

⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机!!

一对新婚夫妇初夜之后,新娘娇滴滴地问新郎:“你说我怎么还没怀孕呀?” 新郎思考一下,沉稳答道:“别急,让精子游一会儿。”

据说每一个女人心中都希望被自己爱的男人拽住按在墙上强吻。

2010#年终总结#有一种美女叫凤姐;有一种帅哥叫犀利哥;有一种女朋友叫小月月;有一种爸爸叫李刚;有一个新成语叫唐骏读博;有一个新名词叫给力;有一个族群叫乐疯;有一个著名中医喜欢绿豆汤;有一个著名道长会水下闭气;有一种节能减排叫拉闸限电……最后,我们作出了一个艰难的决定:神马都是浮云~

一天,一个还未成年的小孩,在大家聚会吃饭的时候,问了他父亲一个问题:“爸爸,你猜一个谜语,说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人,你说这个事件的数学符号是什么?”大家想了好半天,有的说:“是问号”,也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候,服务员突然冒出一句“绝对值”嘛。。。 1、孔子不能解决的问题,老子帮你解决! 2、你给我滚,马不停蹄地滚。 3、虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。 4、你走你的红地毯,我过我的斑马线! 5、你人又不聪明,还学人家绝顶! 6、你不是丑,只是美的不明显!

   本人173CM体重65公斤,但是看着很瘦,且食量很大。一天陪老婆去一个面馆吃饭,人颇多,遂与一母女拼桌。其母亲年约35岁左右,女孩约7-8岁。我与老婆点了两个菜,菜上来她只要一碗米饭,我先报的一大份削面还没有上来,就也要了一份米饭,很快我的米饭吃完,没感觉,就又要份米饭,又吃完,这时这对母女只是看了看我,我漠视之!又点了一个馍夹菜,馍太小三两口又吃完,觉得有点垫底的了,这时母女二人已经不吃了,就直勾勾看着我,我也觉得不太好意思就稍微偏了偏。这时服务员MM把大份削面端上来了,我刚吃第一口就喷了......那个小LOLI在旁边闭着眼睛对着我犹如念经一般碎碎念:“吃多拉多!吃多拉多!”
昨天下班,情绪很低落。默默地走在回家的路上,觉得自己工作不顺,感情空窗期,一个人孤苦伶仃的。这时候电话响了,是妈妈的朋友,我亲爱的好阿姨,阿姨问在干嘛BLABLABLA…我一一回答BLABLABLA……(注意,此处皆有气无力之声音)后来阿姨让我周末过去吃饭,说介绍个对象,因为之前见过一个奇黑无比的富二代,我就说不会是上次那个吧。阿姨说不是不是,这次是军官。于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来:哦耶…军官,我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下,默默地把电话压了。隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢,这孩子。三十秒后收到妹妹(阿姨孩子)的电话:姐姐,妈妈打电话的时候,那个哥哥坐在妈妈旁边。呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。 小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了,又不敢报告老师,实在忍不住了,就假装喝水,故意把水倒在自己身上,然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水,当时天气有点冷,同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”,没有说话……
上高中的时候有一次去校医院打针,给我打针的是一护士大妈,冷冰冰凶巴巴的...那针打得那叫个疼啊~我含着泪摸了把屁股...一手血...大妈一脸淡定:没事儿,拿个棉球摁一会儿就好...我出来以后惊奇滴发现身后总有人指指点点,嘀嘀咕咕...疑惑着回到教室,我同桌(一小有姿色滴小男生)纠结地看看我的屁股又看看我:你来那个了怎么也不注意点?弄裤子上多丢人哪...没来啊~我诧异地看向我的屁股~瞬间凌乱了...我那薄薄的米白色长裤...屁股的位置..满目血红...怪不得被围观啊~我一腔怨念愤愤地给同桌讲述了我在校医院受到的非人对待,这时前面的MM回头幽幽地说道:你们不知道吗?校医院那个老头以前是兽医,护士是他儿媳妇...
本人是个纠结狂,有一次为了出门旅行要带哪一瓶化妆水纠结得死去活来的。这种症状在心理学上被称为:强迫症。?特意借着上心理学课的机会跟老师咨询了一下,这种病要怎么克服,以为老师要给我一套多么系统多么强大的改善方法……结果老师说:“下次再碰到这样的情况,你就抓阄!然后告诉自己?这是上帝的选择……”当场石化……抓阄……上帝的选择……?心理学到底是多通俗易懂的一门学科啊……
刚才老妈看美特斯邦威的广告,突然说道:“时尚没有更年期”。我噗地一声笑喷了,然后我妈一脸无辜地看着我说:“广告里就是这么说的”。拜托,老妈。人家说的是时尚没有冬眠期,周董说话是有多不清楚呀? 以前小学,考试的时候要求写ABB式的词语三个。交上去之后老师在上面批改,我们在下面自己做作业。突然老师很生气的把一个人的卷子扔到地上大吼:XXX你给我上来!让你写个“绿油油”都这么难啊!你给我写的啥子?!“喂饭饭”、“喝药药”、“睡觉觉”!!我们内伤了。
听我一朋友的,那天上完课,他憋了泡嘘嘘跑到厕所去,正当爽着时,一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去,连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。。。。。。。。。。gc来了。。。。。。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的,结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。"?。。。刚刚。。。??对不起。。。。可怜那朋友又受次惊吓。。。 
再说个高中那会儿的事,那时候高三,学业繁忙,但是百忙中我还是为了一头少年白很是犯愁。某一天看英语老师染了一头室内看着黑色,室外看着棕色的头发很是羡慕。于是乎,缠着老妈也要去染个这么低调的发色。去了家小区中自己开的小理发店,由于理发师技术有限,我描述了半天,折腾了半天,当成品看到后我还是倒吸了口凉气,通通红的发色啊,那好比樱木花道啊~~明儿个我可怎么去上学啊,介于刚染上又不能马上染回去,万一伤到头皮脑子的可是严重。于是第二天上学胆战心惊,用水抹抹湿还希望看着暗色点。当做早操的时候,校长看着下面黑压压的一片,阳光反射到其中一个姑娘红毛上格外鲜艳,马上找我谈话。我只得声泪俱下的诉说从小的少年白又多困惑我一颗少女爱美之心云云,校长被我感动放过我了。可是,可是,不出两周,校园又出了无数个红毛,话说那时候很流行灌篮高手樱木花道的,小女子我也引领了一回时尚。。。


  

说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网,发现前面的人离开后,QQ没有关,好奇心促使我点开了QQ,看到好友列表分组我不淡定了,里面有一组名为“老婆”,组内有两个人,我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来,点开与第二位聊天的对话框,写上"老婆,对不起,我要向你坦白件事情,我还有另一个老婆,号码是XXXXXXXX",之后把第二位的QQ号复制下来,同样的话发给了第一位,之后不等她们回复,我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了~~

大一时五一长假,老大独守宿舍,不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩,大嫂果断的把老大赶到我家来住,她们三个住我们宿舍(我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有)。那天我们在斗地主,老大收到老四一条短信:“还在宿舍住咩?”老大斗意正酣,速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说:“老四这孙子不会要提前回宿舍吧?”速度短信:“你嫂子还在宿舍,进去先敲门。”老四良久回复:“晚了!”据说老四开门一看,三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来,但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒,掐着老四脖子吼:“到底打了没!到底打了没!”

最近要写毕业论文了,我去系楼找导师,报了名之后导师一把拉住我“原来你就是**啊!从大一就听说了,一直想见一下,等了四年了,呵呵”。???????我和同学们都很诧异呀,一女女问老师“您为嘛想见他呀?”,导师羞涩一笑“我家先生与他同名”…?????????同学们起哄道“那您以后可要对他好一点呀”,导师一笑“在家老受气了,这回从你这儿找回来”…?????????我说为啥去老班那里看导师名字时,她XE的笑呢…原来是她搞的鬼…
 一朋友,做销售的,常遇到很烦的客人。有次我去找他,他正在对付一个女顾客,半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说:“这女的超级烦,下次再来,让她一个人来两个人回去!”我不明白。他说:“这是委婉的说法。”我问:“那直接的说法呢?”他说:“下次再来,就强_jian她!”好吧,你确实很委婉    

一:高中体育课我们一群兄弟打篮球。在我以一个极帅的后仰跳投落地时,凄凄惨惨戚戚地踩到了防守人的脚,然后就扭了%……当时真是疼到蛋里啊,我倒在地上捂着脚猪嚎起来。打过篮球的人都知道,我的这个动作是抽筋以后的经典动作。这时我一自以为很英勇的哥们叫起来:他抽筋了!然后一群人冲过来把我的脚摁在地上!硬是扳起了我的脚板,然后那个nb哥们就对着我的脚踢!我顶他个肺啊~当他们发现我流着眼泪的时候才问:好了吧?我用尽平生最大的力气说:好你们吗的B,我是扭了……然后我的脚就休息了一个月……

二:小学六年级的夏天我们经常到铁路旁的小河里游泳,当时大家都还不习惯穿内内。每当客车经过,我们总会甩动我们的小JJ,像原始人一样大叫...然后一天中午我在看当地电视台的新闻,只见屏幕上赫然播放着我们在扭动身姿的画面,而主持人姐姐说:夏天到了,很多孩子都到河里游泳,请家长们多加注意。唉,他什么时候拍的啊~~从此我们再也不去那了。都是真事!骗你们是小狗!

有一次上线性代数课,大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了,就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声:那一夜,我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。=?=那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧
在学校教学楼里上厕所,看到门板后面有**交友信息。这种事在外面厕所很多,但在学校还是头一回。心血来潮于是掏出手机登陆扣扣,查找好友输入门板上的扣扣号。结果显示——你已添加该好友……

我是卖碟子的昨天晚上打烊之前,一个男的冲进店里就说,给我100张碟。我呆住了,很小心的说,100张碟要1000块的。这个男人吼起来:怎么,怕我买不起吗?我是精神病院的!我:。。。。。。(我该打110还是120?)后来才知他其实是精神病院的医生,买碟给病人看的。我发呆转为狂喜,迅速打包收钱送客打烊!
 就寝前,上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题,为表示问题的严重,他以极其激动的态度提出了解决方案。然后,宁静的夜空里,从我们寝室传出一声雄性的怒吼:?“我受不了了,你们赶紧给我弄几个女的过来!!!!!”夜,更加宁静了……

老师讲的…老师前几年去越南旅游,第一天去景区,堵车特严重,还没高速,还限速六十,路上还并行着小轿车,卡车,摩托车,还有某种牲畜,开了一上午都没到景区,老师就怒了,就跟导游理论,导游说,不行啊,有pol.ice,逮到要罚款。老师一群人就逼他,一路上都没看见pol.ice,你们这又没监控,开快点怎么不行…导游急了,说,真的有,pol.ice在树上…树上…果然,不一会,他们就眼睁睁的看见一pol.ice从树上窜下来,把车一挡,说他们车超速,导游很自然的走上前,掏出十元人民币!!十元!!(话说人民币在越南很好使的),pol.ice又很自然的接过去,转身又窜回树上了!又窜回树上了!!!

网购一个明日香的真人娃娃(你们懂的),包裹里还有一个小包写着“赠品”,打开一看,两条内裤,打电话向老板娘询问,老板娘说附近大学城50一条收来的,原味…

动物真的是很令人幸福~?很多小事让我到现在都都觉得他们真是神赐给我们的朋友。
1?我有次浇花,不小心踩到了猫咪的爪子,它惨叫一声。从那以后,它只要看到那双鞋,就撅着屁股,前爪使劲挠,皮鞋都被它挠的一道一道的。2?每天晚上我躺在被窝里还要玩会手机的,我家的猫咪和我睡,也是头阵枕头,身盖被子的。可能它嫌屏幕太亮了,就用爪子挡在屏幕上,几次后发现不管用,就到我妈屋里去了!3?我家的狗,更给力。一次暑假,晚上,我一人在家上网,大门被敲的碰碰响。狗在院子里狂吠。吓死我了。我不敢出去。可敲门声不停。我只好出去看看。原来俩pol.ice调查隔壁打架斗殴事件。气死我了,心想这pol.ice怎么跟土匪似地。于是,我对狗大喝(真的很大声)一声,“闭嘴”。小黑嗷了一下就收声了。然后我对pol.ice说:“不知道”然后就回房了。其实在转身的时候暗爽到不行。4?也还是小黑,它挣脱了链子,在院子里到处逛,于是铁链子在水泥地上拖的叮当响。我出去对它气愤的讲,你给我安静点,乖乖坐在这。它于是很听话的坐下来。等我一进屋,它又开始了。我想由它去吧。过了一会,我出屋,门一开,只见它狂奔到刚才的地方,老老实实的趴着。装的跟它从来没离开过一样。我乐死了。抱着它的脑袋一顿乱搓!5我养过小羊羔。生下来眼睛没睁开羊妈妈就因难产死了。是我买牛奶喂大的。真的只听我的话,我走它走,我跑它跑,我停它停。到后来,只要是我喂它的吃的,它都吃。葡萄干,瓜干,就连蚕豆那么硬的都嚼的嘎嘣嘎嘣的。我那是小,把我的小衣服,围巾,小太阳镜,帽子都给它带上,然后让它照镜子,吓得四处逃窜~~6?我养的兔子爱咬东西,把我们家的拖鞋全咬得坑坑洼洼,最后发展到咬我妈的花,床单,家具。为了它,我忍受了多少我妈的无理要求。可最后我妈还是气不过,判它死刑。我以绝食槑槑。可最后我舅舅还是把它杀了。就给我留下一个兔尾巴做纪念。7我养过乌龟,取名绿豆。很活泼。我为了锻炼它的胆量,把它绑到遥控车上四处乱撞。在宿舍楼里,丢过一次,为它贴寻龟启事。后来,在它背上贴一根线,我睡一觉后,顺着线把它找回来。7?小鸡小鸭的特点就是从小我捉他们就喜欢往旮旯拐角里躲,然后被我抓到。一两年过去了,它们从小鸡小鸭变成鸡妈妈鸭爸爸,可是还不记事,仍是一着急就往旮旯拐角躲~~动物真的让我觉得很美好~~


男朋友给他一个好朋友打电话………………………………………… 
男友:“xx,在干吗呢?” 
A:“玩球呢!” 
男友:“玩球?跟谁么?” 
A:“躺被窝里面自己玩呢”
亲爱的妈妈人老心不老,还爱打扮的跟小姑娘似的。(话说看着确实不老,也就30多^_^) 
—————背景哦—————
刚刚跟妈妈逛超市,遇到高中同学(男),几年没联系了,想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊,扯到学校,扯到工作,扯到家庭,猛的来了一句:“XX(我)你可以啊,求包养成功啦!”我和我妈妈都愣了,敢情他不认识我妈啊。 
GC来了。。。 
我和我妈愣了几秒后,我妈先开口了:“是啊,都包养二十多年啦。” 
包养二十多年啦 
二十多年啦 
多年啦 
同学听完抱头鼠窜。。。。俺是读航海学的,要考证很多证书,这阵子要培训,急救也在其中,这是背景。今天学的是包扎,我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特,好吧,老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看,是我手贱,用手机把我包扎好的样子照了一张留念,恩,留念,一个小时前发给某女童鞋,曰:“我被人打了,全身骨折,咋办啊?”那女童鞋很傻很天真的相信了,以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈,并附上真相。三分钟后,我接到我老妈的电话,那是哭的天昏地暗啊,说正准备去买票赶来广州看我,还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候,我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落,我那个囧啊,百口莫辩啊,最让我凌乱的是我哥,他说:“我草,我正和女朋友XXOO呢,TT都没拔就赶紧去找老妈了,擦,以后你被打死也等我弄完再说。”????????????TT都没拔就……都没拔就…就………………
亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧,此为背景。++++++司法考试通过的分割线++++++ 那天单位组织我们一起去看球,刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状,过安检时我的ZIPPO(金属打火机)被查了出来,并告之要么扔掉进去,要么别看了,这打火机是我媳妇05年送我的,其纪念价值无法估量,于是我退了出来在一遍抽烟纠结,这时我同事(财务部一WS男)跟我说:你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里,赛后再出来取不就行了。俺大喜,于是偷偷摸摸的找到一个花基,开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半,突然感觉四周气场不对,一抬眼,特么得两个武警+三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗,根据开心网定律肯定不是,老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机,并喊:这真的不是炸彈。于是在0.5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽,GC来了,一个JC蜀黍拿着对讲机说:坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句:狙击小组收到,OVER。
上高中时,文科班的女生多,大家都爱吃零食,尤其是棒棒糖,经常一边上课一边吃棒棒糖,班主任怒了,规定不许再吃,看到就收。 
有一天,班里查考勤,有两个女生被叫了出去训话。 
不一会,班主任到班里问,“谁有糖!” 
大家都以为是那几个女生告密哪,都低着头不说话。 
班主任又问:“谁有糖,快点拿出来!” 
大家还都是低着头不说话。。。
班主任有点急了,说:“谁有糖,快拿来” 
大家还是不说话 
班主任火了,一拍桌子,“再不把糖拿出来,你们就等着出人命吧! 
大家都哆嗦了一下子,心里恨死那几个女生了,也恨死了班主任的心狠手辣,小小的糖竟然可以这样威胁我们! 
于是就开始掏棒棒糖,不一会就堆了一大堆,班主任拿起来就走了。 
过了一节课,那两个女生回来啦,我们正准备群殴时,才知道,班主任的训话太残酷,其中的一个因为低血糖晕倒了,另一个一看前一个晕啦,也被感染了一下,于是前赴后继的两个人都晕倒了,班主任慌不择路跑到我们班里要糖。 
原来真的可以出人命啊  
听一同学说的,拿来分享下. 
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他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵. 
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡… 
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我艹,键盘呢?”
刚才走操场上,看到2个男的包在一起拥吻,心想什么世道,再仔细一看,是一男一女,心想:我的夜盲症又厉害了,最后走近一看,靠,2个女的。
话说有次做车去上学,上来一ws男,径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声,众人脸大多抽了一下,司机听到愣了愣,怀疑得看了那人的手,没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走,此时旁边一大叔挺身而出,从坐位上站了起来,众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来,尖着嗓子说道:"对不起,您的余额不足请投币!"车中掌声雷动…………
ws男直接下车
昨天在逛大某发超市的时候,准备买些橘子,挑橘子的过程中,看见三个韩国貌似留槑槑子在旁边狂剥橘子,剥一个吃一个,然后再剥再吃,动作之迅速矫捷令人佩服不已,最后在吃够以后扬长而去,可怜孩子,棒子国没有一堆一堆的橘子吧
最近秋膘冬膘长得势好,刚才在商店试衣服,看到一件衣服特喜欢,一看尺码刚好是自己的号,顺手就往身上套,结果,怎么套也套不上,换大一号,还是穿不上,找一下镜子,觉得没有胖到这种地步啊,于是不死心,连试了好几件,吧不同尺码和花色的都试了,但还是无论如何穿不上,只好抱着疑惑放弃。过了一会,媳妇逛过来,跟我说,刚才女生那边在议论,有个变态老爷们,净试女人衣服,问我有没有看到,我心里一惊,跟着媳妇走过去,结果忽然发现几个女生眼神特奇怪,我顿时有种不相信预感,于是拿起刚才试的那件大衣,一看,果然标签上写着女装羊毛外套。。。。。。。
A大四毕业设计后受大学好友B的邀请去了山东一个小县城,说是去做编程工作,5年能赚两千万。两千万啊!!!什么毕业证都是浮云~~到了之后发现住20多人的大通铺,给他接风大摆筵席,一盆盆茄子一盆盆豆角,你懂的!第二天带他去看工作环境,被带到一座气派的写字楼下面,抬头一看MD能在这样的地方上班,值了!紧接着穿写字楼而过,来到楼后面的一栋破民宅。里面二十多人坐小板凳,都眼睛放光的看着他。一个二十几岁自称老板的人跟他聊天,从三峡治水,到胡主席访美,再到猪肉价格攀升,天南海北吹啊。这家伙才反映过来MMD这不是传销嘛!当晚找时机逃跑,后面一堆人追赶。逃到车站,满人开车那种,刚好自己是最后一位。怕在县城的火车站被抓,坐车到了济南。接到B的电话,劝他回去一起做事业,又威胁你肯定是走不了的!A说:我已经买好了今晚的火车票回哈尔滨,咱走着瞧!一天后下了火车,打电话给B:爷爷我回来啦!B不解,说:你怎么跑掉的?我们在火车站蹲了两天了?A说:NB,爷爷我从济南走的!  背景:夜深人静,/A\\V/,打灰机~~==============================一晚上某人在家里看爱情动作片,看到难以自拔了,便跑到厕所里解决高##潮,墙上一只小强淡定的望着他,他也同样淡定的回望着他,she了出来~这当然不是GC~紧接着他老爸突然回到家冲进厕所,一打开门就发现他儿子在。。。还不是GC,老爸往墙上看,发现有一只在苦苦挣扎的小强,全身被白色稠状液体所包围,便更淡定的爆出一句:你怕小强也不要让我的孙子去帮你打啊,他们还小。。。。孙子帮你打。。。孙子。。。
本人高二,女,文科生--凤哥线--1.话说某天上地理课(我们学到区域地理中国篇了),神经病地理老师用课件上课,他指着大背投上HLL的中国地图说:“大家说它像什么尼?”同学们齐声道:“鸡”…!继而老师又换了一张红通通的中国地图,又重复了刚才的问题,很无聊…“同学们!这张又像什么呢?”话说快放学了,我很饿…在全班没人搭理老神经的情况下我迷迷糊糊的看向屏幕,脱口而出曰:“烧鸡!”全班暴笑,老师凌乱…2.还是这堂课,老师为我方才的行为怀恨在心故刁难我,提问我曰:“L同学你说我们的临国缅甸在我国地图的什么方位吖?”我依旧迷糊,想都没想便曰:“鸡屁股底下!”老神经爆曰:“你说什么!?”我正经的说:“没什么,我就说鸡菊花…啊…!”菊…花…,结果老师大呼小女子粗糙…让我后面站着去了!这回,我醒了~话说我真的很爱国,也没污辱缅甸的意思,小女子只是很希望我们的雄鸡有朝一日能把周围某些嚣张的“虫子”吃了!看看地图,你懂的…
公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层,然后电脑会给安排要坐哪部电梯,在显示器上显示给你安排的电梯的编号,你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键,结果没找到,一脸茫然。????今天遇到个更给力的同学:中午和同事吃完饭坐电梯上楼,电梯里站满了人,一个女的小声对她的同伴说:“我刚才坐这电梯上楼,听到有人说这电梯是声控的,于是快到九楼时我在电梯里大喊:九楼有人下!九楼有人下!但是电梯一点反应也没有,照死往上跑,我郁闷死了,还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的,丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑,脸都憋红了,等到她们出了电梯,剩下的人全都直不起腰了。????不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊,哈哈哈哈!
说个小时候的,三岁左右,和老爸趟在沙发上,老爸是睡着的,我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视,正好够着了电视机插座,插座是两孔的,于是就开始找什么地方可以插上。找来找去,看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸,一下子就猛插了进去。顿时老爸突然双眼一睁,无限惊讶!
正在读高二,文科生,今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了~~~话说这时老师说到:“大禹到了九个地方治水,古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地,中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看,大禹多厉害,一下打败了九个怪兽,你们说他是什么啊?”GC来了,这时有个男生大声说到:“奥特曼!”全班哄笑~~原来大禹是奥特曼
高中毕业和一个美女出去玩,她逗我喂我吃葡萄,然后趴着露出了…(你懂的),然后哥的鼻血就出来了…GC是另一人进来目睹此事:从此哥一事成名…我发誓那体天只是天气太热…我高度近视根本看不到…
高中时候我一同位名叫宋阳,有一天大发感慨“我们是祖国的花朵”!我鄙视的看了他一眼说你自己是跟我们无关。从此他便叫了花朵,这一名字跟了他半年多,后来班级整体换位(你们懂的!)他调到前面和一个很内向的好孩子同位!由于该花朵同学考试成绩忽然提高一大截被老师在班级点名夸奖一桶,当然老师是说的他本名,g潮到了:下课后他同桌迷茫的转过头问他“花朵花朵,谁是宋阳?”
晚饭后个同寝室姐妹买了豆浆准备带回去喝。我和姐妹儿有说有笑的走到寝室楼前几级楼梯上时,悲催的姐妹儿没踩好直接用脸部跟台阶来了个亲密接触…GC是她站起来的第一件事情居然是把豆浆举起来看了好一会儿冒出句:“哇噻,好神奇,没洒诶~”……我瞬间凌乱…妹儿啊你哪都没摔疼?豆浆重要你重要?
最近同学忙于找工作,所以天天面试,没有几个人来上课。一天,上课铃响了,教室里就四个人,老师满脸黑线,顿时说了一句:这怎么一点面子也不给,上课人这么少。就在这时,教室门开了,进来了一对情侣,在前面找了个座位坐下了。老师顿时脸上露出笑容:一共六个人,嗯,六六大顺,也挺好。就在这时,那对情侣猛的一抬头,嘴里冒出了一句:这屋有课?怎么这么少人?我们是来上自习的啊。说完就拉着女友走了。。。。教室里又剩下四个人。。。囧。。。
想说我们的城市实在是太小了,跟女朋友好了快两年了,今年过年的时候带她去奶家吃饭,吃完饭聊天发现她奶家以前和我奶家是邻居,我爸和她舅舅是好朋友,她大爷和我大爷是同学,她舅和我姑姑是同学,而且她有一个堂兄以前跟我是同学,初中的时候我俩结拜了,我还是大哥…以后她大哥叫她嫂子还是我叫她大哥大哥或者她叫她大哥小弟啊…
今天和一眼睛特小的哥们吃饭,期间他把眼镜摘了,巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄~====这是背景 我看着他就脚着搞笑,笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了~据他说,小时候有次他妈妈骑车载着他,他坐在后面,很低调很深沉,结果一路人甲拦下了车,对他妈妈说“哎呀你这个大姐真粗心,孩子在后面睡着啦!小心别掉下去....”他妈妈赶紧回头喊他,“喂你醒醒!”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸,委屈的说“我木有睡觉啊..."?这一路...他妈妈的车被拦下N次....你说你的眼睛是有多小?!还有一次下午上课,哥们个子高,做最后一排,结果那节课老师时不时的瞄他几眼,最后老师做讲课状慢慢踱到他面前...只见老师表情一惊,脱口而出“原来你没睡觉啊?!”.....老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的,殊不知他睁大了眼睛在认真听讲呢~眼睛小成这样也是种境界啊~! 
话说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾,他女友又是超级萌的小姑娘,女友不知如何找他算帐...于是...把其扣扣农场中的作物全部卖了...再买种子...之后再卖种子...再买种子...如此重复...A发现后欲哭无泪...大骂哪个畜生干的...之后向女友诉苦...女友说...以后还敢惹我不?A哭笑不得...只能认输...呵呵…
火车上碰见一学医学生物的女孩。听她讲起她们的实验课。实验室里,老师一名,学生数人,小白兔一只。大家看老师带来一只可爱的小白兔,于是都忍不住去逗它,其乐融融的。老师微微一笑:好玩吗?同学纷纷表示可爱好玩。老师眉目一横:杀了吧!
上家畜解剖课,讲骨组织,老师拿起一个布满圆洞的头骨,一本正经地问,同学们知道这些洞怎么来的么。有人说它病了,有的说有寄生虫,还有各种奇怪的答案…那老师挨个否决,面无表情,众人屏息,以为又有什么要点忘记了。这样持续了得十分钟,最后那个老师作语重心长状,“其实啊…”刚说完这句,他就开始前仰后合地边笑边说,“其实啊,这是我用电钻打的孔…”全班人仅用一秒凌乱,然后集体跟他前仰后合地拍桌子…打滚笑。这是怎样的解剖学教授啊
背景:我是警校学生,假期要到派出所实习的说!正文:一天跟着一位老民警师傅在堵卡(就是把警车横在路口,维持治安,当时我穿着制服)旁边的超市门口(和堵卡的警车离的很近)有十几级的台阶!后来有一女生(美女的说,我目测应该是高中生)推着一女式自行车要上台阶,但似乎力气不够,抬不上去!我出于英雄救美的心帮她把车抬了上去!GC到了:只见该女对我甜甜一笑:谢谢pol.ice叔叔!我瞬间愣了!回头看看那位师傅,他在笑,在笑,笑……话说,我刚上大学,有那么老么???之后所里的人都知道了,一师姐还喊了我一个假期的“pol.ice叔叔”
本人男,前晚投宿在珠海朋友家里,朋友是和GF一起住,在一起大半年了还黏糊的要死。租的房子小,只能三人挤一张床,头一天晚上,相安无事。第二天……----------------------因为白天跑了一天,我一挨枕头就昏昏睡去,半夜忽然感觉床在震荡,幅度越来越大越来越晃,迷迷糊糊中忽然想到深圳地震的事情,一个激灵坐起来,一掀被子,大喊:地震了地震了啊!!!于是我看到朋友赤果果的趴在GF身上,俩个人的眼睛如此的复杂……愣了一下,我默默的睡倒,要命的是床竟然又开始晃,只是幅度远远没了之前的**,一会就停止了。早上醒来大家默契的装作什么都没发生……?我说兄弟就一个晚上没有就憋不住了么?
我们这有个妇女喝农药自杀,为了双重保险,又跳到附近的塘里结果她没挂,挂了一塘的鱼
刚见一被人叫叔叔的想起今年暑假驾校学车的事。手机不分。学过开车的大多都知道,学车会经常和同班学员和教练搞些聚餐吃饭之类的活动。就在我们结业领完证的那天,我们班又举行了次庆祝会,一平时比较开朗的王姐(有四十来岁了,本人二十,但大家都是兄弟姐妹什么的相称),拿到证比较兴奋,在饭前就给女儿打电话说了,说今天特高兴,要和你几个叔叔阿姨吃饭庆祝不回家了,饭后会打电话让女儿来饭店接。饭毕,女儿来到后拉着她女儿介绍,为显礼貌,并逐一让其喊叔叔,在场我俩都傻眼了,没错儿,她女儿是我前任女朋友…卸任后直接长辈了
今天上数学课的时候我睡着了,结果醒来后发现自己站在讲台上,手里还握着只笔在写东西,而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我....
话说,我刚离家读大学的时候,懵懂小萝莉一枚,爹爹常常嘘寒问暖倍加呵护,对学习生活多加关注。某天图书馆进行中,爹爹发来短信一条,开心回复之,半晌,爹爹**赫然回复“不要玩手机了,专心点,好好看书。。。。”囧后来爹爹再发来短信,忽略处理,几个小时过后爹爹愤然打来电话,申诉“你为什么不回短信。。。”爹爹啊,我到底该怎么办。。。
在外地。早上和老婆qq聊。我:老婆我出轨了。老婆:和谁?我:刚才没忍住,和右手犯了罪。老婆:嗯。没事。自己人。
本人80后,很多同学都有小孩儿了。某同学生了一个小女孩儿,今年三岁,聪明得狠,经常语惊四座。-------------------飞割腺--------------------一天同学带小女孩串门,主人见她可爱就逗她说:"今天中午爸爸给你做的什么好吃的啊?"答曰:"炒土豆丝"主人于是装作惊讶状说:"呦!你爸爸还会炒土豆丝哪!"......三岁小女孩儿很不屑的看着这个成年人,撅了撅嘴:"你当他傻啊!!"
我们宿舍老幺生理心理年龄特小,特别爱赖床,人灰常可爱,在学校自管会做副秘书长,另一大三学姐是秘书长,就叫她敏敏学姐。?这是背景——————————————————————-今天周六她又睡到了10点半,打开手机,对着我们说:“每次我开机都会看到敏敏学姐的短信,第一条永远是‘你起床了吗??第二条是‘起床之后记得xxxxxx和xxx等等事情需要你去做。’”——好吧,看来大家都知道她很能睡觉了。?好吧,这显然不是GC,?老幺:“第三条永远是‘哦,不用着急了,这些事我都帮你办好了。’”
现在是三点…火车站等车…旁边几个没素质的又叫又大声笑…有一个居然还脱鞋,我来个去大脚指都出来了笨蛋…无奈之下出绝招…我也脱鞋了…对面当时就死一般寂静…没一会就都走了…
期中考试刚考完,考场尽是人才啊!童鞋们都知道涂答题卡要用2B铅笔对吧~此为背景。==============================================我在比较前面的位置,旁边一女生没带2B铅笔,就和监考老湿说了。那时正在发卷,老湿就大喊一声:“谁有多余的2B铅笔,有人要借。”后面一个男生说:“我有。”接着又说“那人男的女的?”老湿一愣:“咋着,还带分人的啊?”同学爆笑。该男道:“那是啊。男的我就不借了。”老湿:“女的,快拿来吧。”该男又道:“那人在哪呢?”老湿那时正好站那女生旁边,就指了指。(估计这时老师特无奈了已经=?=)没想到那男生来了句:“来来来,转过来我看看长啥样儿~”
大一时宿舍里就有洗手间,很近。那天晚上看了KB片,半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间,又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话,很快就听见隔壁座机响,然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音,我果断地挂断。隔壁开始骂人时,我在一片喧闹中放心地去放水了。
听军校的同学讲的。 
军校是不允许谈恋爱的,可是男女难免产生火花,所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查,抓那些不听话的学生。 
话说有一晚老师们巡查,看到墙边两个学生抱在一起,就想抓他们。学生在前面跑,教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙,就看到男生先跑到墙下,半蹲,双手撑在前面,女生踩到男生手上,男生一拖,女生抓住墙头,男生又拖了一下,女生翻到到了墙上,在转过身来,男生跳起,扒住墙边,女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃,成功翻过了高墙,顺利逃脱。 
老师跑到墙下,没翻上去,就放过他们俩了。 
(大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了,飞虎队呀什么的,很帅的) 
第二天全校开会,说要打击恋爱行为,又举昨天的例子说恋爱是不对的云云,后来补充,虽然不对,可是昨天那俩人的军事素质过硬,身手敏捷,配合默契,提出表扬。
卡梅伦首相北大演讲 节选~~ 
“我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭,只能去内阁蹭饭。不仅如此,每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询,基本回来满脸都口水。 
我要是进了老百姓家,抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”
真人真事..一大学同学,男,暂称小C。与女友在外面同居,估计没做好措施,导致他女朋友怀孕了。 
男孩慌了,于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。 
父亲节那天,小C想到这是这好机会,为了讨好他老人家,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐,balabala~~~~”。等着他爹回他消息。 
果然,不到5分钟,他爹真回了。只有两个字。 
“同乐”。。乐。。此同学凌乱了
有个朋友,女,喜欢玩QQ农场,今天起来上网的时候无意发现她的QQ签名写着:我的菊花将于今晚十点开放,欢迎大家前来观看。我好XE…
赫然发现…宿舍里的姑娘们各有各的悲哀… 
A的问题是,她的男朋友还有个女朋友… 
B的问题是,她的男朋友把她当男朋友… 
而我,我的男朋友…还有个男朋友… 
你们懂的…
刚看都市110,有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩:过的开心吗?小孩清晰的来了句:NO,然后翻译来了句:开心。。。。。。。。
在某人博客上看到的,很搞笑,但是没找到出处。。 
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我一哥们在大学面试阶段,因为是艺术类,面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个,除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人(不明白内模仿的自己百个度去)。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿……?!)。开始计时: 我朋友:“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官:“那下一个”? 
我朋友:“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。 
”面试官此时脸上已经有几条线了。 
我朋友此时问面试官:“还有几秒”? 
面试官:“还有30秒”。 
我朋友:“喔,那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是,他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
学长在某核部门工作,因为有辐射的缘故,始终不能找到合适的姑娘(因为听说对某方面有影响,你们懂得)学长惆怅不已…突然某日收到喜帖一张!大哥要结婚了!还是女方追求!问缘故……女方也是研究所的,给他做了一条钛铅防辐射内裤!!!!一裤定情啊!!!-_-||
说个闺蜜的。两口子小别胜新婚,晚上早早就寝搂成一团,但不巧老婆的大姨妈来了,只能干搂着,突然老公动情地说,老婆老婆老婆。老婆疑惑,问,干啥啊?老公一本正经地说,叫几声行不?GC来了…老婆疑惑得看看老公,像是下了很大的决心,说,行!然后很努力地叫起来“啊…啊”老公一脸惊恐,我是说喊你老婆几声不行你吗? 
老婆你是不是想太多了?
前天,深圳这边地震了,2.8级,虽然很小,相信大家都知道了,所以,这几天一直都对这个话题比较MG,我一哥们,特怕死,每当提到这个事情都忧心忡忡的 
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今天周末,想出去一起腐败一下,我去叫他起床,由于昨晚玩CS晚的太晚,这家伙和衣而睡,叫两声没反应,我就对着床踹了两脚,只见此神人一个激灵从床上弹起,迅而不及掩耳之势拉开窗户就准备跳,看到我在旁边,用一种很疑HUO的眼光看着我,明白的事情的起因后才开始解除自己的装备,口袋里;银行卡,身份证,手机,微型手电筒,打火机,背上;小背包(包括里面的食物,水灯),自制降落伞(交叉绑着的床单,我们住9楼的)小喇叭一个,小铃铛一串
我说哥们,不愧是四川来的
听一个哥们说的: 
坐飞机到合肥去办事,登机后空姐在交代坐飞机的注意事项,坐在我前面的一个中年男子一直在打电话,空姐说了好几遍关闭手机之类的话,此人还在继续打电话。。。 
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色,小MM腼腆的走了过来,对中年男子说。。。 
“对不起先生,请不要在手机上 打 飞 机 。。。” 
HIT的同学都知道的。这个学校的牛
那天选了一门新课,开课的第一天,跑去上课。结果偌大的教室加上我只有2个人。老师也兢兢业业的讲课,全是电路电信号神马的。课间休息的时候,另外一个同学收拾东西,看样子是准备开溜了。 
我就问他:“这节课只有2个人,你跑了,老师一眼就开出来的。” 
那哥们横了我一眼,回答:“我只是来上自习的,被劫持上了一节课!” 
于是,第二节课,老师对着我一个人讲。 
这种状态持续了半个学期。我成了老师唯一的听众。老师从未因故缺课。  
我上高中的时候有一位很暴力的女同桌(男生一样大大咧咧),我们经常吵架。背景
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某天下课闲得无聊我们照例互相谩骂进行人身攻击,我记的很清楚她当时骂我XX一分钟泄了30次,我骂她要么三年不来大姨妈要么一来就来一上午,这不是gc。和她对骂了一会我起身去上厕所,她说你又要去泄呀我说我去给你找大姨妈,gc慢慢来了,当我走到门口时一妇女拉住我问:“同学这是不是XX班啊,我找XX(我那女同桌)。”我说是,请问你是?她说我是他大姨妈………….大姨妈呀大姨妈……….. 
于是我转身冲班里面正在看书的女同桌吼了一句:“XX,你大姨妈来了………”gc来了,只见她彪悍的把书一扔,一只脚踩在凳子上,大吼XX(我)你才来大姨妈,你们全家都来大姨妈,然后抬头,看到了某很应景的大姨妈,直接抖了起来…..大姨妈看起来比她更害怕。 
班里都笑炸了……………………..
我一同学语文考试写作文,把前面的阅读题改了个题目抄上去了,35分的作文拿了30分……
今天真是开了天眼了 
一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒,预防感冒云云。 
早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气,旁边放了个计时表。 
当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。 
难道在做最后的挣扎?宿舍六人有三个在围观。。 
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来,立刻把他拉出来了。 
翻过来躺在地下发现,这厮居然溺水了 –! 
g潮来了。怎么办?做人工呼吸啊!!!! 
推来推去让另外一个是GAY的舍友(以出柜)去做嘴对嘴的人工呼吸。。 
真正的大g潮来了。。 
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。。。。。。。
看了很久了,第一次发,确实是因为自已最糗的一件事。大学时,有一次跟同寝室的一起去堕落街买肉夹馍来吃,同学在买,我无聊的很,一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿挡住它的去路,然后说了一句很脑残的话…………… 
"好狗不挡道” 
狗不挡道 
不挡道 
挡道 

今天跟同学A,B逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的骂:我艹你妈,balabala…..。A不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了…B淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实……..
同事上网给孩子买积木,看中一款,瞄了下评价,有一条——“积木大小正好,孩子一口一个”,于是,我同事不买了。。。
一哥们Y,年龄27,未婚。一日,开车去火车站接他爹,时间有点赶紧,所以开得比较快,在连超四辆车后,终于被交警叔叔拦下了。 
我们可爱的交警叔叔走上前,敬个礼,说:“**,你知不知道这样开车很危险?” 
此哥们一脸淡定的说:“我真的很急,我老婆要生了!” 
好吧,交警叔叔脸抽搐了一下,然后放行了。。。。 
众人车中憋到内伤
我今天穿了一个很高领子的衣服,领子也很松垮,大家应该见过 
我的大姨妈来了,上厕所去换wsj之前我洗了个手,因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换,我也就很自然的忘了这回事。 
刚才老板让我给客户倒茶,我微笑的走过去,弯下腰,把茶杯放到客户面前甜甜的说:“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来…… 
木有然后了……
大家都有,或者都听说过因为玻璃擦的太干净撞上去的糗事吧? 
说个今天在海宁的事。 
和单位几个老师傅一起去逛皮革城,进门的时候发现一扇门玻璃很透亮…遂赞赏清洁工真敬业云云,还提出为什么不放个“小心玻璃”之类的告示。 
逛完先跟一个师傅出来,就在那个门口边等其他师傅边闲聊,这师傅站累了,挨着玻璃门蹲下,往后一靠…结果后滚翻90度,直接摔到门外面去了… 
人家那扇门就一框,根本就没玻璃…
初中语文课上,老师黑板上写了"悬崖峭璧"四个字,请同学们找出错别字。一女生踊跃举手,被叫起,只听该女生响亮的回答道"老师,是悬崖峭壁的陡字错了"。大家呆了
昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。。。 
我老公当兵的时候,一次开大会,领导上面喊我老公的名字"***”我老公“到”领导:“你最喜欢干什么?”我老公“吃饭”领导汗一个继续又问“除了吃饭呢?”我老公“吃肉。。。。” 
我那个汗啊。。。您老人生目标就没别的了么?
这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加,俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇,就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的,于是昨天赛后我抓住了教练~ 
我:“May I ask u a few questions?”
朝鲜教练:“听不懂!”扭头走了。 
我:“……” nnd,原来丫会中文~ 
于是,就在刚才,我又拦住了他~ 
我:“教练,可以问你几个问题么?” 
朝鲜教练:“No, I don’t speak Chinese!” 
我:“……” 黑线啊  
相亲认识了一个男生,感觉还不错,但是出于女生的矜持,自从见过面后都没有跟对方联系,对方也没回应。后来请教高人说可以发个短信试探一下,大致内容是“天冷了,注意保暖”之类的关怀语 以上是背景 
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结果接下来天天都是大晴天,好多人都穿短袖。。。。纠结中,千年寒潮在哪里?。。。。
于是刚刚BH的发了条短信:本来想跟你讲说天冷了多加衣,结果等了好几天天都不冷,所以本着友好的精神,问一句,您吃了吗? 
。。。。。。。。。刚才回复,哈哈,你好可爱,明晚一起吃个饭吧。
今天白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友,双方都挺满意。晚上就看到校内上丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
天啊,我到底做错了什么?!今天晚上独自一个人在广州街头溜达,在想某事。想得正嗨皮的时候,忽然肩膀给人拉住不得已转过身来,就在那迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势,“啪”的一声,我被扇了个耳光!!!在我面前站着个女生,我呆了。。。她也呆了,还没等我反应过来,她已经带着几声对不起跑掉了。我恨呀,我恨什么?恨无端被打吗?不是!我恨自己我为什么不留她电话!很有感觉的女生啊。那位女生,如果你现在看到了这件糗事,请速与我联系,话说这是我长这么大了,第一次让人扇耳光,你要负责任啊!
下面要讲的是个办公室故事,很短。 
本人男,公司部门主管,S男,另一部门主管,娘娘腔,爱穿紧腿裤+靴子。S与我素来不合,经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司,破解了丫的电脑开机密码,发现一个一串英文字母命名的文件夹,里面竟然全是无马男同片,没想到这小子还好这口。 
接下来杯具发生了,退出时我看了一下这个存满男同|H|片文件夹的名字,那一串HLL的英文字母,竟然是本人名字的汉语拼音。。。
记得当年上编剧班的时候,班上有一女的叫杨晓,话比较多,同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭,A一坐下就对班长说:“杨晓烦死了!”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后,于是班长马上问A:“杨晓烦是谁?”
公司组织体检,查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说,拍案而起:“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉!”我泪奔……
老妈,咱敢含蓄点么?……
刚听到件新鲜事,KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后,找不到货主,过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大,三千多!!不过同样找不到货主,两人在那找来找去,一核对号码,居然是同一个人打的!明显是恶作剧。。。报警后,pol.ice说找不到那人,没办法。据说就算找到那人,也办法,人家并没有非法将他人财产占为己有,不犯法的,最多是扰乱市场。
我一听完这个消息,第一反应就是:麦当劳!!!一定是他们干的!!!
讲一件我家猫的糗事 
我家的猫超级肥,堪比猫叔,贪吃得要死,会自己跑到厨房偷吃鸡蛋。有一天我妈看它懒洋洋的在外面晒太阳,就半说笑骂它:“只会吃不会捉老鼠,找天把你丢掉!” 
结果当晚我爸妈睡觉的时候老是听到门外有吱吱的叫声,打开卧室门一看,是我家那只大肥猫,猫爪子不断地揉着一只还没长毛的小老鼠,活的。一边揉还一边瞅我妈。 
= =||| 我妈当场风中凌乱~~~ 
其实宠物是有灵性的,它听得懂主人在说神马~~~ 
后来那只猫长大了,公猫会发情,有一天离家出走了,找不回来。半年多以后,我妈一天起来买菜,看到那只猫死在家门口
最后它还是回家了
昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家,这个姐姐已婚,有一个三岁的女儿。车上她电话响起,是女儿打来的,大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了,这时男友正好在和我说话,电话那头的小loli哇的一声就哭了,说:妈妈你旁边有一个陌生男人的声音!!!不是爸爸!!!
说个飞机上的……今年十一放假回家,折腾半天才拖着箱子赶到机场,终于上了飞机,找到位置做好累得瘫倒在座上。这时飞机开始播音:“各位旅客您好,我们的飞机从北京起飞,目的地,日本名古屋……”我艹!立刻一个弹跳,浑身冒冷汗,心想完了完了上错飞机,这下非得来个日本一日游了。结果这时又传来那个欠揍的声音:“当然,这只是个玩笑。”然后还特别冷地呵呵了两声。全飞机的人都发出了一声:“艹!”
听一BH女同学说的(某天她和某男的对话)________________“我一个大男人,饿了给你煮饭,冷了给你织毛衣,病了彻夜陪你,晚上还任你取暖。我为了你还不结婚,没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了,就要搬出去了?就要丢开老子了?你想得美,没门!我后半辈子你必须负责!”“爸,别闹了…= =”
中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,老公回:“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下,说:“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到“fuck you”…
大二那会儿,我们班英语四级一大半都过了,英语老师是一美丽年轻的妇女。本来四级过了都可以不去上英语课了,但是有美人上课,大家还是心照不宣的继续去上课(大家都懂的)。一天,一哥们来迟了,悄悄的跑到后面坐下,恰巧被美女老师发现了。美女:为什么迟到?男童鞋:其实我四级已经过了。美女老师:那你还来干什么?男童鞋:我喜欢你的课。美女老师:那就不应该迟到。男童鞋:唉,我刚和女朋友吵架了。美女老师:那关我什么事?如果理由充分就算了。(GC来了)男童鞋:I Love You!美女老师大窘。男童鞋接着说:我昨晚说梦话了,说喜欢你才上你的课,就和女朋友吵架了,所以迟到了。全场震撼。。。
本人留学生一只,漂泊在纽约。今天和bf看完电影从时代广场坐地铁回家。纽约的地铁里有许多不知名的流浪艺人,他们经常会给大家表演些音乐啊啥的,然后赚取点小费。今天等地铁的时候旁边一位黑人艺术家吹起萨克斯风。lz心想这曲调咋这么熟悉?想了很久发现居然是光良的童话!刚想赞叹的时候,旁边的一群中国女生去tip他了。。她们也很惊讶。童话之后,这位童鞋不罢休地吹起了茉莉花。。于是中国听众们又开始鼓掌。根据糗百惯例,这不是g潮。。。。茉莉花结束了,当义勇军进行曲响起来的时候。。偶震惊了!!!!国歌!!!响亮滴国歌回荡在米帝,错了,全世界最繁华的地铁站里!!给力!
刚刚在外面夜宵回来 在某宿舍楼下有对情侣在嘈架 我就一边走一边看着他们 结果那男的怒了 大喝一声"看你妈13" 我心想你完蛋了 说话这么脏 结果…没错 你猜对了 那女的一下子扑到那男生身上 搂得很紧很紧 然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好man哦~ 
看来我挽救了他们…或者说我挽救那男的…
这叫做坏心做好事么?
高一时大家上化学课从不听讲 童鞋们睡觉的睡觉 玩爪机的玩爪机 头全埋在下面 某日化学老师(男)讲计算题 他大声说:我可以设出硫酸! 我坐在最后一排观摹到了全班同时抬头的盛景 然后老师在全班的抽气声惊恐声和赞叹声中弱弱地说出了最后几个字:的物质的量…
某日和朋友一起去吃饭 一般餐馆都有餐巾纸,这个大家都知道的哈,快吃完的时候,发现我们桌子上没有餐巾纸了,就顺手到旁边桌子扯了一张,那张桌子的人看了我一眼,没说话。纸不够,于是又去旁边扯了一张,他们又看了我一眼,什么都没说。。。过了一会吃完了,我朋友又过去多扯了几张,于是gc来了……对面那对情侣一下站起来说:你们有完没完了,这纸是我们自带的,你们一次就够了,还拿那么多次,自己不会去问老板要吗? 
黑线~~~~~~~~~~~~~~~ 
纸,,人家自带的
几年前,一次去看牙医,结果医生说要拔牙。好吧…先打了两针麻药,医生转身准备拔牙工具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g潮来了,医生两手各拿了一罐麻药说:这里两种麻药,国产的八毛一针,进口的十块一针,你想用哪种?姐麻着半边脸凌乱了。。。您刚才给我打的是啥???医生啊!你还记得要拔哪颗吗?
话说单位有一御姐,身材丰满,五官精致,说话超BH,但对爱情很专一。御姐有一小男友《小她四岁》、此为背景。===HLL的分割线===某天我们几个女女一起SHOPING~逛着逛着就饿了,就找个地方吃饭,在餐厅等上菜的时候,御姐去了洗手间,没一会,就听见洗手间那挺热闹的,我们几个跑过去看~顿时震惊了~只见她那小男友旁边站着一打扮妖娆、穿着暴露的类似于某种服务业人员。。。你们懂的。男的脸上红红的五个手指印,很明显是御姐打滴、低着头一个劲认错,那女的还TM嚣张的样子,昂着个头,我们几个呆在那不知道该怎么办,御姐看见我们过来,转身要走,那男的追上来拉她,求她原谅,姐头也不回的给了他一句;你以为姐的心是她的B啊,随便你丫的进进出出。。。。。说完拉着我们就走了,留下那小男生独自在风中凌乱。。。。
高中时,一天中午放学,我跟一个哥们A和他女朋友B一起走路回家(他女朋友住我家楼上),出了校门有个十字路口,我们三个看着是绿灯就大步流星的往前走,这时突然一辆车冲出来,然后gc来了,哥们A突然两只手保住我,这辆闯红灯的车在我们面前2米处停下,这哥们才发现他抱错人了。于是那天放学的同学都看到在学校旁边的十字路口,一辆车停在路中间,车前面一个满脸坚强的男人抱着另一个满脸尴尬的男人,旁边还站着一个更尴尬的女人在风中凌乱
原来家里养只猫,跟我爹特别亲 
某天早上起来,爹穿拖鞋,猛然发现旁边有团黑色的东西,定睛一看是一只死老鼠 
根据猫的性格,这是它送给我爹的礼物
于是我爹把它抓来,对着老鼠,先表扬它:嘟嘟真能干 
然后批评它:下次不能放在这边,地上太脏了 
第二天早上,爹起来,看见拖鞋边上木有东西感到很满意,穿鞋的时候感觉鞋里很怪异,倒出来一看,一条老鼠尾巴…… 
它听得懂听得懂听得懂……可是理解有偏差……
身边亲戚包括家人都是开宾馆的
我在我叔叔这前台,这边房价都是不还价的,无论老客新客都不还价 
一般顾客买东西都会还点价格,这都能理解,一般和他们说不还价他们也能理解,但是,有时候还是会遇到比较极品的人。 
有一对情侣来开房,那女的比较面熟,男的没见过,女的就问价格,我把价格和她说了下,那女的就还价,我说,不好意思,我们这不还价 
那女的还坚持要优惠,男的说,行了,开吧。 
房间开好后,一会儿,那女的一个人出来 
那女的:“我经常来住,你们老板呢,他都给我80,为什么你一定收90!” 
我:“不好意思,我们这不还价的” 
那女的:“你们老板呢,我去和他说,我上次在XX住,条件比你这好多了,比你这便宜多了。。。。。。 
我(忍耐,顾客是上帝):“很抱歉,我们这不还价的”(既然XX那么好,你去那住啊) 
那女的:“你们这边这么偏,价格还这么贵,房间这么差。。。。。。老顾客都不能优惠吗。。。” 
我。。。忍耐。。。忍耐。。。 
后来那女的看男的出来了,就没说话了,一起出去了 
我翻了翻记录,那女的确是是老顾客,只是,几乎每次身边的搭档都是新的,一想到她那些话,来气,行,你不是要优惠吗,给你。 
晚上,他们有说有笑的回来了,我喊住那女的“不好意思,刚才我给忙忘了,老顾客(重音)一律是80的”说完退给她十元 
然后,就看见那女的脸抽搐了下,那男的脸。。。老黑老臭了 
10元,姐赏你了!
老婆同事小A的真事儿: 
小A刚拿驾照不久,开单位车拉同事出去办事,在一路口掉头,小A降下车窗伸出左手摆手示意,小心翼翼掉头成功,被JCSS拦下:刚才调头打什么信号了?小A很自信:伸手示意啦!JCSS黑线:那你右转怎么办?小A:有我同事呢!JCSS继续冷汗:要是车上就你自己呢?胳膊足够长吗?小A:…………!JCSS暴怒:TM转向灯是干嘛使的!!
我一个人在外地上学,毕业后也就留这边工作,房子是和几个朋友一起租的,其中一个是我男朋友,这妈也知道,但是一直让我们保持距离,不要做出越隔的事情,你们懂的____昨天妈妈到我这边来看我,看到门口有俩垃圾袋,就想拿扔掉,这个时候看到里面有个亮闪闪的杜蕾斯,我立马说,这不是我们的你扔什么啊!隔壁的,事情就这样过去了,亮点来了,吃完午饭之后,男朋友要出门,顺手就抓了垃圾袋就走,老妈喊住他,这是谁的垃圾啊!男朋友立马回了一句,当然是我们的啊!……我到现在都不敢跟我妈说话!
话说 那天上课纪律超乱 老师就在讲台上说 “我早上5点就起床了 好辛苦怎么 怎么的 我们却不体谅她” 这时 有一名童鞋说道 “老师 我3点就起床了” 老师大惊 “你那么早起来干啥呢” “恩 没啥 上了个厕所 然后接着睡” 一个声音飘了过来
老公姓“仇”,作为姓氏读“求”。~~~~~~~~求婚哥~~~~~~~~~和老公在一起五年多了,无聊时常常会想以后咱们的孩子起个啥名字。介个大部分情侣都会这样吧~再加上我老公的姓氏比较难取名字,当然要提前开始想啦。但是实在是太难了,到最后一般都是恶搞的,不是“仇(囚)犯”,“仇(球)王”,“仇(求)饶”,就是“仇(求)富贵”、“仇(求)包养”之类的。昨晚老公非常严肃地和我说想到咱家宝宝以后叫啥了,“就叫仇百!”-_-|||~~~~~糗百
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…踢被子…被子…
话说哥哥和嫂子感情很不错.只是大哥有时候一着急说话就吼态度极其不好.有一次我电话没电了.就用哥哥电话打电话,刚要打就来了个电话,我一看,上面显示"注意说话态度"?.我还纳闷这谁呢,等哥哥接完电话,和我来了一句"你嫂子"...我当时就凌乱了....
有一天我(女)和我一朋友(男,已出柜的小Gay)逛街,在KFC看见一个超级帅哥,真的是很帅啊,我和我朋友芳心大动,就约好分别去给此男要电话号码。?????????悲剧的是,他要到了,我没要到。。。。?????????这算个什么事啊??帅的都搞基去了吗
背景:姐从小就很博爱~。================大概刚上幼儿园那会,每天放学爷爷接我,到了家属院门口,他就去门口菜摊上买菜,买菜之前一般先给我发块糖或火腿肠(90年代细细的里面好多淀粉那种)我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把28车(你们懂得)往路边一停,把我往28车旁边一停,把一根火腿肠往我手里一停,买菜ing。。。大约几分钟后他转回头看我的时候,用他老人家的话形容当时的场景:“这个碎女子(小女娃,陕西话~碎就是小)拿个火腿肠和一只碎猫在大大的自行车旁边面对面蹲着,自己先吃一口,递过去给猫啃一口,猫吃一口自己拿回来再接着啃一口,自己啃完再给猫啃一口。。。。后来两人就啃完了。。。(汗~不是俩人吧--|||)”后来我问爷爷当时的感觉,他说:用现在的时髦词,挺和谐的。。。
1、猫猫3个月的时候学会了睚眦必报,打她一下必回打,就是数学不太好。我打她一下,她还一下,打两下,回爪两下,怒了,pia~pia~打了7、8下,猫猫愣了,思索2秒后,回爪一下。。。另喵哒一声以示槑槑,囧~2、死猫跟我一样时间作息,只是比我早睡一小时,早起一小时,早起的这一小时折腾的,那叫一个惊天动地。从床这头窜到那头,从我身上踩过去,包括脸。。。那天被她踩醒,张嘴伸了个懒腰,一只猫爪踩到了牙上。。。。3、我一上网死猫就趴到调制解调器(通称猫)上,一开始小,全身趴上,后来越长越大,前爪放上PP就下来了,PP放上脑袋就得控着。。绕着猫纠结了好久,最后把肚子放上去,PP和脑袋都控着。。。4、每次猫猫犯错误,我都是打头、弹鼻子、抓着前爪转圈绕晕来惩罚她。后来,只要一犯错误被我吼,就立马缩着,使劲缩着,头埋在身下,四爪深藏,怎么拽也不出伸来,就那么缩着。。。
我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成.此为背景.???????刚刚一大家子人在大姨家吃饭.又说到这事.我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊?我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城市管理者”?我去…大姨您是多有才啊。。。
昨晚上,寝室里。寝室小妹和男朋友打电话。她男朋友在打麻将,赌钱的那种。小妹表情很淡定,虽然她劝了两句不让他们打麻将后未果。沉默了一两秒,寝室小妹说,其实,你们可以赌把大的。男朋友(我推测):哦,怎么个赌法啊,说来听听。寝室小妹:你们再打麻将的时候,女朋友都坐身边。男朋友(还是我的推测):哦?你们不会打麻将,来干啥?寝室小妹:谁输了,谁的女朋友就脱一件衣服~其实那句话我也脱口而出~
发一个我和我妹的,话说我和我妹在同一个大学,然后每天晚上一起去锻炼,不要想歪了,就是去操场跑步,昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友,然后我就说我们来比比,我妹也跟着我一起跑(主要是因为她怕黑,操场没灯),然后可想而知,我妹都快跑疯过去了。今天我问她还跑步不,她跟我回短信说:“昨天晚上你太给力了,我现在全身酸痛,估计要休息好几天,过几天再说。”然后GC来了,她的手机是触屏的,翻通讯录的时候一下没刷上力,然后,然后,直接群发给她的大学同学组群了。。。现在她还在给他同学解释到底是怎么回事。。
 

 

某日在人才市场晃悠时,只见一小伙快速从我身边冲过,闯进前面的一个招聘摊位,抓住其中一个招聘人员的衣领,用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了,没等我们回过神来,就听见那小伙咆哮道:
    “你们先面试,完了又复试,复试完了再笔试,到最后说只要女的,你们tm的玩我是不是!?"

好友W曾经被同学骗到传销集团,手机被扣,被她那个无良同学反复洗脑都不成功。传销老大很生气,亲自给这个死硬分子上课,耗费一上午口水无效。
大佬使出杀手锏说道 “你信不信你同学?”
W: 我信
大佬转头对W的同学说“你信不信我?”
w的同学:我信老大
大佬又转头对W说“你信你同学,你同学信我,那你凭什么不相信我说的?”
w那时候不知道怎么来的灵感大嗓门喊道“那人吃狗,狗吃屎,就代表人能吃屎吗?!!!”
大佬崩溃了…
下午大佬偷偷让W的同学把W放了,据说她的存在会导致那个组织崩溃……

我有一室友,叫小苍南,他和我组成了苍南派,但我比他高一个档次,因为我是有女朋友的人了。
1:他很喜欢小汽车模型,收集了各种车,拿到帐篷里面玩。睡着了,早晨醒来就能听到他喊:哇!什么东西顶着我!这么硬!
2:野营的时候,把电热毯背去了。
3:圣诞节的时候,公司晚会有个活动:单身男女们礼物分配。礼物只有关键词,随机分配。这个活动很有意思,也很猥琐,因为每个关键词都很邪恶。小苍南分配到的礼物,关键词是“圆柱的、充电的、震动的”,不知道谁写的。
他太单纯了,觉得自己用不上,要和mm换。后来被一个腐女换去了。主持人公布对照表的时候,腐女说:我靠!
大家问她拿到什么,她说是剔须刀。(这下她也用不上了。)
4:拣到一块石头,黄色的,硬说是很有收藏价值,发到网上给别人鉴定了一下然后别人告诉他:这是黄钻啊!屎上最大黄钻!
5:晚上回来路上碰见一个女生,说自己是外地人很久没吃饭了。小苍南说她眼睛很好看,不舍得拒绝她。但兜里只有一张20,不能都给让姑娘给他找10块。女生说好。早上起来一看,那张10块是假的。。
6:下雪那天,从枕头里揪出一把棉花然后拎起一个小角,拿到雪地里拍照,还传到网上告诉人家我们苍南的雪真有韧性。(有图有真相)
7:小师妹生日那天,qq里说“时间是一棵挨雷辟的大树,青春是一只长得像螃蟹的蜘蛛!”小苍南想了半天,问她什么意思。。她说,只是为了压韵。。
8:他的初恋给他发短信,说想他了,问元旦回不回去。他说:回去回去!那女的说:那好,顺便帮忙带两包菊米和一包绿豆糕﹑一包鸭舌。。。
9:街上有条地摊街,是店面门口每个月1400块租来,然后摆地摊。小苍南一直想租一个,但位置都满了。不过其中有个乞丐,他在那里趴了好几年了,占了半个地摊位。有一次小苍南就跑去和店面老板商量,能不能把乞丐叫走,位置租给他。老板说:人家乞丐就是一个月800块钱租去的半个摊位。
我们咋舌,难道是丐帮少帮主?
10:昨天晚上嘴馋,想吃点重口味的(比如凤爪、烧烤鱿鱼之类),让我给他随便带点。结果他在超市转了半天,最后给我买了一瓶辣椒酱。。之后被我打了一顿

女朋友劈腿以后,业余时间就多了,在学校附近的一家便利店打工,一般都是晚上。
好几次看到一个男的来买套套,后来知道就是ex的新男友,又恨又难过,忍不住给她发了条短信,内容大概是,你跟我在一起2年多都不让我碰一下,现在跟那男的在一起才几个月就一个礼拜一盒套了,真行!
她回,什么套?后来弄清楚,那个男的也因为一直得不到她出去找了个小三。几天之后他们就掰了。其实我心里挺爽的。

 

我是女生,我们大学公共澡堂里是有一个厕所的,其实不能称为厕所,只是一个蹲坑,没有门,就在洗澡的屋子里,供大家嘘嘘用的。有一次我去洗澡,人很多,刚洗没多久,肚子里面翻江倒海的疼,就跟有东西揪我的肠子似的,里面的东西一阵横冲直撞后直奔出口,我起先还想忍着,可是真的太疼了,而且东西都在出口处了,感觉马上要冲开闸门了,要穿好衣服出去已经来不及了,我心想我不能眼睁睁的站着让它喷出来啊,可是我又不好意思在那么多人面前上大号啊,心中真是万分纠结,最后理智战胜了情感,我豁出去了,我一步一步挪到蹲坑那里,低着头,蹲下去,一阵电闪雷鸣(拉肚子的时候总是会伴随着很大的声音的),而且巨臭(我本来拉粑粑就很臭),我知道肯定很多人都在看我,更在心里头骂我,可是我真的忍不住了啊,我只好低着头,继续制造声音,大家想象一下澡堂子里的味儿再加上便便的味儿,靠,我自己都忍受不了了。更关键的是,谁他妈洗澡带卫生纸啊,老娘手里没纸啊,反正事情都到这份上了,老娘硬着头皮没擦PP就站起来了,走到水龙头下背对着大家洗澡去了,我分明感到澡堂子里的人都快速洗完走了。这事我一直藏在心里没说出来,因为实在太丢人了……

请大家理解一下,我也不想这样的。

想当年菊花还是一纯洁的菊科植物的时候,我在宿舍养了一盆,因为没有悉心照料,很快就萎了,一天隔壁寝室的一家伙过来参观了一下,看完后说了句“没见过这么难看的”,立马我就回了一句“MD,竟然说我的菊花不好看!”,后来,我们学院就流传着我跟某男的爱恨情仇的故事。。。

在沙县吃东西。 
旁边一哥们,忽然说:老板,你们这蒸饺是不是卖得挺好的?
老板过来,脸上很美妙,说:是啊。。。 
还没开始自夸,哥们接着说:因为你这除了蒸饺,别的实在没法吃!

班级评学雷锋做好事先进个人。。海选。。不知道哪个缺德的投了我一票,结果黑板上赫然出现我的名字。得票一。全班同学鄙视地看着我

我真不是自己投自己啊。

空间里看到人家转的~简短~给力~ 
以后看书的时候随身带个小镜子,看不下去的时候就照照自己。心里默念,马勒个壁的,都长成这B样了,还不好好读书。

如果想要生两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那27岁就得生第一个,26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那24岁就得结婚.订婚后,见家长,旅行,准备婚礼要一年,那23岁就得订婚.订婚前要拍两年拖,那21岁就要遇到这人。。好紧迫啊。。

我一同学CC, 头大,一般帽衫帽子都罩不住。有一天,我跟他说“CC,要是你看见有人张开双臂向你走来(参照迎面拥抱的动作),千万别以为他想要拥抱你,他只是在比划你头的大小。”CC瞬间内牛满面……

《一个三陪女在法庭的精彩陈述》

审判长先生: 
感谢法庭给我最后陈述的机会。 
作为一名三陪女,站在这个庄严的法庭上我感到羞耻。 
我从事过长达5年的卖笑生涯,又给原市委书记韦君梓做过两年的"二奶"(也可能是三奶、四奶)。 
但是,做三陪女决不是我的心愿,我之所以走上这条给家人和自己都带来巨大耻辱的道路,实在是为生活所迫。 
我上有年逾八旬的奶奶,下有年幼无知的弟弟。 
奶奶要养老,弟弟要读书,然而,我和爹娘披星戴月在田里劳动一年,全年的收获竟不够上缴乡里的税费、村里的提留。 
一旦不能按时上缴,乡干部便来家里捉鸡牵羊拉粮食。 
我进城当保姆,却被主人强奸而无从诉说,从此以后,才破罐子破摔。 
请问,作为一名农家的弱女子,为了生存,除了我自己的青春,我们—–"还能卖什么"? 
韦君梓得了三天感冒,就收到50万元的"慰问金",调整了一次县处级领导班子,又弄到了500万元。 
我如果有机会弄到他十分之一的钱,也决不会走上卖笑生涯! 
有群众指责我们做三陪女的腐蚀了干部,传播了性病,败坏了社会风气,我承认这是事实。 
然而,在这个世界上,没有买淫哪里会有卖淫!没有买淫男,哪里会有卖淫女!卖淫市场的火爆,不是我们发动起来的,而是手里有权兜里有钱的权贵们搞起来的。 
若论危害,买淫对社会的危害更严重。 
我们卖淫,出卖的是自己的身体,这种资源虽然可贵,但是却是—–"属于我们自己的"。 
而他们——买淫的"钱"是哪里来的呢?公诉人指控我犯了诈骗罪,我承认,我的确是个骗子。 
我连小学还没有毕业,现在却有了大学本科的毕业文凭。 
但是,在当今社会上持有假文凭的何止万千!韦君梓初中都没有上完,不是也成了——"在职研究生"吗?我从没写过入党申请书,现在却成了有着五年党龄的党员。 
我的党员身份是骗来的,这没有错。 
但是,那些白天讲廉政,晚上搞小姐的官员们,他们的党员身份莫非就——"货真价实"吗?我不过是一名遭人唾弃的"游鸡",一年前却坐上了局长的交椅。我的局长职务的确是韦君梓赏赐的。 
但是,韦君梓亲手赏赐的局长职务有几十个,这些人谁没有给他上过大供,送过大礼!他们花的全是公款,而我花的只是出卖自己的身体挣来的。 
在法律面前,"我和他们——平等吗"?你们骂我无耻,我也承认自己无耻。 
但是,我认为,比我更无耻的是那些像韦君梓一样大大小小的贪官们!!! 
这些人嘴上讲的是为人民服务,暗地里干的却是男盗女娼的罪恶勾当。 
韦君梓白天给别人报告时慷慨激昂,晚上赶到我的住处,却变着花样挖空心思蹂躏我。 
像他这样道貌岸然的伪君子,我见多了。 
今天在座的人里,有好几位便曾是我以前的顾客,——现在却来审判我! 
审判长断喝:请民警同志把被告人押出去